23 °C
Баща омъжва дъщеря си и първата брачна нощ стои пред вратата и чака да разбере как е минала. На сутринта пита зета:
- Е, как беше?
Зета отговаря:
- Тате нивляя бе нивляя.
Бащата:
- Земи тоя буркан с олио, топни го вътре и ше влене по-лесно.
На следващата сутрин бащата пак пита:
- Е, кажи ся зетко, как мина?
Зета пак:
- Тате нивляя бе, нивляя!
Бащата:
- Къде нивляя бе?
Зета:
- В БУРКАНА НИВЛЯЯ БЕ ТАТЕ!
Семейни
3,520 прегледа
Следващ →
Още вицове
В аптека влиза един господин:
- Добър ден. Два килограма риба, моля.
- Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същия господин:
- Добър ден. Един килограм риба, моля.
- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща:
- Абе дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
- Значи все пак е имало риба!!!
Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им...
Стефчо копае трап.
- Отлично, трудовак!
- Ще се старая, г-н фелдфебел!
- Никакво "ще се старая!". Колко пъти ви е казвано, че на поздрава "добре", "отлично" и пр. се отговаря, не "ще се старая", а "за Вас, г-н командир!" И фелдфебелът с осанка на Наполеон продължава обиколката си.
Стефчо продължава да копае. Ротният незабелязано пристига и пита:
- Хм, ти защо копаеш този трап?
Стефчо е малко смутен, но все пак героически отговаря:
- За Вас, г-н командир!
Надпис в зоопарк:
"Не плашете щрауса, подът е бетонен!"
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
Възможностите не идват при този, който чака. Те се пленяват от онзи, който атакува." - Джордж Патън
