Календар
Изпрати ни новина
Регистрация
Вход
23 °C
Реклама — Зона 3 (728x90)
Рекламите се зареждат само от haskovo.net
Смолян
България
Светът
Новини
Последни новини
Пари
Спорт
Автомобили
Любопитно
Лайф
Наука
Технологии
GSM
Музика
Филми
Ъндърграунд
Рубрика „Здраве“
Гейминг
Обяви
Свободно време
Галерия
Видео
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Започва цялостно преасфалтиране на бул. „България“ в Хасково, реорганизират движението
Закриват 5 паралелки в хасковските гимназии след първо класиране
Животновъдна организация отново настоява за масова ваксинация на дребните преживни животни
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Програмист се връща от работа и казва на жена си: - Сипвай манджата, че съм гладен за 256-ма!
Прочети още подобни вицове
Няма снимки
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Ученически
На изпит по руски език. Учителката пита Иванчо: - Скажи меня за Ленин. - Он плешив! - Садист, двье! - Кой садист, ма, да не съм го оскубал аз!
Ученически
03.10.2017
3,974 прегледа
Следващ →
Още вицове
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: - Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. - Дай описание. - Какво е това "описание"? - Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака… Чукчата се замисля дълбоко и вика: - Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
В психиатрична клиника: - Аз съм пратеник на Бога! От съседната стая се чува: - Не го слушайте, не съм го пращал аз!
Мисионер заминава за Африка. Задачата му е да помогне на местните канибали. Заминал той. В началото изпращал писма до мисионерската организация с отчет за работата. Изведнъж обаче писмата секнали. След няколко месеца от мисионерската организация изпращат двама да го търсят. След една седмица получават писмо. "За съжаление пристигнахме твърде късно. Нашият брат вече го бяха зачеркнали от менюто"...
Тръгнали един испанец, един турчин и един българин да убият ламята. Първи влязъл испанеца, когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила на излизане, той казал на другарите си: - Бе аз й отрязах главата, ама тя стана двойна.... Втори влязъл българина, ламята му се засмяла, лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си: - Бе отсякох й двете глави, ама те станаха 4. Когато влязъл турчина, испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал: - Бе то и с мене стана така, ама аз поне свих последните 2 кофи вазелин на ламята. Изведнъж от пещерата се чуло: - Аааааааааааааааааааааа!
Вървят мъж и жена и минават покрай една аптека. Мъжът гледа на емблемата на аптеката увита около чаша змия и вика: - Виж, скъпа! Нарисували са как майка ти ходи на коктейл.