23 °C
Презервативите са ги измислили страхливците!
Бисери
3,254 прегледа
Следващ →
Още вицове
Едната маса била дървена, другата от дърво.
Майката:
- Къде скита до толкова късно снощи?
Иванчо:
- Ходих на стриптийз.
Майката го плясва зад врата с думите:
- Видя ли нещо, което не трябваше да виждаш?
- Да, видях тате.
Изтеглих книгата "Как да се преборим с мързела", само че ме е мързел да я чета.
Срещат се трима приятели и тримата с нови обувки и почват да се хвалят.
Пълвият:
- Мойте обувки са от кродилска кожа, 1000 лв.
Другите двама:
- Е, значи нямат скъсване.
Вторият:
- Мойте са от змийска кожа, 2000 лв.
Другите двама:
- И твойте нямат скъсване.
Третият след кратко мълчание:
- Мойте са от п*тка, без пари.
Първите двама със завист:
- Твойте наистина нямат скъсване.
Жена се прибира след работа и казва на мъжа си:
- Абе, колежките в службата разправят, че скоро щели да те повишат.
- Как така, ма? Аз нямам никакви заслуги.
Минава известно време и мъжът наистина е повишен. След няколко месеца жената се прибира отново след работа и казва:
- Абе, колежките разправят, че нещо не ти били наред документите, а скоро щяло да има ревизия и можело да те арестуват.
- Тия пък патки, откъде го измислиха това. Всичко си ми е наред с документите.
След два дни наистина има ревизия и мъжът е арестуван. Жената отива на свиждане в следствието и му разправя:
- Два дни обикалям като гламава, но успях да ти намеря най-добрият адвокат......
- Майната му на адвоката, ти кажи колежките, в службата, какво разправят.
Бъчва вино може да направи повече чудеса, отколкото църква, пълна със светии - Италианска поговорка
