23 °C
- Защо сте ударили мъжа си?
- Господи, трябва ли да има причина?!..
Бисери
3,352 прегледа
Следващ →
Още вицове
- Кило и триста. Два и шестедесет!
- Хм, знаете ли, работя като учителка по математика...
- Точно два и четиридесет...
- В горните класове!
- Килограм и петдесет и четири грама. Дължите два лева и девет стотинки.
Заека решил да ходи в горския публичен дом. Отива той и чете ценоразписа:
Баба Меца - 200 лева.
Кума Лиса - 100 лева.
Кукумявка - 5 лева.
Решил заека да се пробва на кукумявката щото евтинко било.
Качил се горе в стаята и след малко отвътре се чуват страшни писъци.
Тича съдържателката на публичния дом и какво да види. Заека метнал кукумявката на коляното си, и й скубе перушината.
- Кво правиш бе заек? Що скубеш персонала?
- Щото пет лева съм дал за нея и немам никакво намерение да я шибам облечена.
Наглост - да бутнеш баба си по стълбите и да попиташ къде отива.
Бързина - да хвърлиш ключа в шкафчето, преди да си го заключил.
Търпение - да чистиш ориз с боксови ръкавици.
Учителска стая - осилник.
Учител по физика - таралеж в атака.
Учител да разказва урок - кацнал бръмбар на трънка и захванал да дрънка.
Ученик пред дъската - един от опълченците на Шипка.
Ученик - затворник в стая 213.
Бележник - Черното досие на ученика.
Ваканция - живота започва отново.
Събота - небето се изяснява.
Неделя - слънцето грее за всички.
Класен ръководител - враг 1.
Тетрадка - черно и червено.
Свободен час - сиромашка радост.
Училище - самотен манастир.
Тройка - царска мъдрост.
Петица - на прага на щастието.
При директора - стаята за разпит.
Родителска среща - скърцане на зъби.
Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва:
- Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е.
Втората жена казва:
- Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е.
Третата жена казва:
- Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.
Един мъж много биел жена си. Тя се оплакала на кварталния и той привикал бабаита. Казал му, че ако още веднъж пребие жена си, ще го вкара в затвора. Той обещал и в продължение на един месец всичко било наред. Обаче на първия ден след изтичането на въпросния месец, жената се появила при кварталния с огромен "тежък грим" на окото. Той веднага повикал мъжа и. На въпроса на кварталния какво е станало мъжа отговорил:
- Тръгнах си аз от работа. Минах през магазина да напазарувам и с двете торби в ръце се отправих към къщи. Оставих торбите до вратата и звъннах на жената да ми отвори. Тя ми отвори вратата... и като ми се откри - как да не й резнеш една!
Виц: Рави, докога ще чакаме нещата да се оправят? - Ако продължавате да чакате, няма да е скоро.
