23 °C
Попитали радио Ереван:
- По какво се различава девицата от рицаря?
- Рицарят се сражава до последна капка кръв, а девицата до първа.
Радио Ереван
3,880 прегледа
Следващ →
Още вицове
Влиза некъв пич в аптеката.
- Едно кисело млеко.
- Кво млеко бе? Тука е аптека, само лекарства се продават.
Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същия пич влиза отново в аптеката.
- Едно кисело мелеко.
- А стига бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства.
Оня пак вади бухалката и прави погром.
На аптекаря му писнало да чисти и да подрежда и донесъл една каса кисело мляко за всеки случай.
На сутринта пича пак идва и аптекаря още от вратата му вика:
- Вече продаваме кисело мляко, колко искате?
- Да бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри:
- Моят принтер започна да печати лошо!
- Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче, за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сами да си го почистите.
Клиентът, удивен от тази откровенност пита:
- А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари?
- Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти, първоначално се опитат сами да ремонтират нещо…
Една жена била нимфоманка и си устроила здраво чукане - да й се изредят колкото се може повече ебачи.
Почнали да й се изреждат 1, 2, 30, 100 и т.н., но тая така и не свървала. Един решил да докара едно магаре да я наебе. Почнало магарето лашкало я, ама и то свършило, ама оная не. Почнали пак да я ебат хората, а оная рекла:
- Абе, че няма да свърша, няма, ама я извикайте онова момче с коженото яке.
Говорят си двама данъчни инспектори, единия пита:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да кажеш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един хубав - кухнята разкошна, интериор и обстановка също, келнерките - готини, и най-важното
нямало касов апарат...
Умрял един човек и отишъл при свети Петър! Гледа го Свети Петър и му казва:
- Виж сега аз, че ще те пусна в рая ще те пусна, обаче искам да ми кажеш как наеба комшииката!
- Ами как свети Петре, покани ме тя на кафе и така от приказка на приказка, то стана работата! - отвърнал човека.
- Добре бе деба, ами я кажи тогава как после наеба и комшията!
- Ами как свети Петре, комшията ме извика да си поприказваме малко, да се видим и... така, от приказка на приказка го наебах и него!
- Я влизай ти тогава по бързо в рая, че много се заприказвахме.
За всяка минута, в която сте ядосани, губите 60 секунди щастие. - Ралф Уолдо Емерсън
