23 °C
Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа… Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е… Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи… Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
Митничари
9,380 прегледа
Следващ →
Още вицове
Никога не съм разбирал и винаги съм гледал с ирония на хора, които си мислят че света се върти около тях. А истината е толкова очевидна - той се върти около мен!
Българин, руснак, англичанин и китаец са на разходка в планината.
- Ехо, обичам те! - виква българинът
- Обичам ...обичам ...обичам... - отговаря ехото.
- Я тебя люблю! - провиква се руснакът.
Ехото:
- Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанинът също се пробва:
- І love you!
- I love you... you... you... - отвръща ехото.
Ред е на китаеца:
- 我 爱 你! Wǒ ài nǐ !
- К’во-о-о-о? - смайва се ехото.
Шеф и сервитиор приготвяли "Шоколадов Мус"
Шефът казъл на сервитиора :
- Дай ми шоколада .
Сервитиорът казъл :
- Шефе много е горчиво !
Шефът казъл :
- Не бе тапанар зел си свинското ако !
Интервю за работа:
- Добър ден, за обявата за бригадир съм дошъл.
- Имате ли опит.
- Да.
- Някакви въпроси?
- За заплатата, колко ще е?
- 800 лева.
- Но в обявата пишеше 1200.
- Довиждане. Нямате опит според нас.
Обява:
"Ебач-експерт по оплождането съм. За 5 лева правя мъжко. Ако не стане - връщам парите."
Някои предизвикват щастие, където и да отидат; други – когато си отидат. - Оскар Уайлд
