23 °C
Между адвокат и клиент:
— Ще поемете ли защитата ми? Плащам веднага в брой !
— В какво Ви обвиняват?
— В подправка на парични знаци.
Разни
2,327 прегледа
Следващ →
Още вицове
Някакъв мъж се прибира у дома от среща с любовницата. Обаче целия вони на парфюма й.
За да се маскира малко, минал през една кръчма и ударил набързо няколко ракии.
Прибира се, жена му го подушва подозрително и казва:
- Ти да не мислиш, че ще ме заблудиш, бе? И с десет парфюма да се полееш, пак ще позная, че си пил!
- Специално издание! - крещи вестникарчето. - Влакът от Глазгоу е катастрофирал в единадесет и тридесет!
- Но това е ужасно! - казва стоящият наблизо шотландец. - Жена ми пътува с този влак!
- Ще си купите ли специалното издание, сър?
- Не, ще изчакам вечерното издание, в него има и резултатите от конните надбягвания.
- Коя третокласничка има най големи гърди: блондинката, брюнетката или червенокосата?
- Блондинката, защото трябва да е в седми клас!
Мъж скача от самолет, но парашутът му не се отваря. Отчаян той почнал да се моли: "Дано долу да има море или поне копа сено!" Изведнъж покрай него в обратна посока прелита някакъв човек. Парашутистът го пита:
- Ей, човече! Има ли долу море или сено?
- Не знам аз съм от барутния завод - отговаря другият.
Мъж лови риба. По едно време плувката започва да играе. “Рано е още, нека налапа хубаво” – мисли си мъжът. Плувката започва още по силно да играе. “А така, нека да я глътне..” мисли си той. Плувката се скрива под водата. Въдицата се огъва като дъга. Мъжът засича рязко и започва да намотава конеца. След известно време изважда куката, а на нея виси само червеят, който започва да крещи:
- Кво ти става, бе, да не си полудял? Що не вадиш въдицата, за малко да ме изядат рибите...
Ако не станем граждани , никой не ни е виновен че сме крепостни селяни. -Кошлуков
