Животните в джунглата намерили съкровище.. Лъвът като цар на джунглата решил да направи събрание и да реши какво ще правят със съкровището… .. Казва на животните да си изкажат менията.. Обаждат се лъвовете и казват: — Ще си купим месо.. От там слонът „А, че защо ни е тва месо“ .. обаждат се лисиците и казват: — Ще си купим кокошки .. Слонат пак „А, че защо са ни тези кокошки“ Обаждат се папагалите и казват: — Ще си купим ядки.. Слонът пак „А, че защо са ни тези ядки?! Животните се изнервили и попитали слона какво да купят? Той рекъл ще си купим… — Балони. Отишли взели балоните и слонът ги пуснал да летят.. Животните го попитали защо ги пусна?.. А, той казал“ — А, че защо са ни тея балони?!

Две мухи кацнали на фекалия и започнали да се хранят. — Искаш ли да ти разкажа един виц? – попитала едната. — Разкажи, но гледай да не е някой мръсен, че в момента се храня.

Играели футбол слонове и мишки. Един от слоновете настъпил по крака една мишка и започнал да и се извинява. Тя му казала: -Нищо, нищо – то може да се случи и обратното!

Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа: — Ей, дългия! Кой е най-красив в гората? — Ти, лъвчо. След малко среща зебрата: — Ало, раираната! Кой е най-красив в гората? — Ти си, лъвчо. Продължава нататък и вижда слона: — Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората? Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя. Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори: — Ей, кво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш – „не знам“.

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал: — Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада. Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал: — Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка. Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал: — Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го на летището и му казали: — Тука няма да крадеш. Иди във Франция. Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал: — Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го пак на летището и му казали: — Тука няма да крадеш. Иди в Германия. Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал: — Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада. Срещнали го те отново на летището и му казали: — Тука няма да крадеш. Иди в България. Зайо Байо отишъл в България и си казал: — Аз съм Зайо Байо с ко… Къде ми е кошничката?

- А може ли да погаля котката ви? — Разбира се! Само момент да донеса йод и бинтове.

Две птички си летели, и се карали коя да е посредата.

Котарак и котка се ухажват в задния двор. Котаракът с копнеж я поглежда и измърква: — Готов съм да умра за теб! Тя се взира в очите му и пита: — Колко пъти?

- Защо калинките летят бавно? — За да не им отнемат точки.

Звъни телефона, вдига кучето и казва: — Бау! — Ало! — Бау! — Ало! — Бау! — Моля, нищо не разбирам! Говорете по-ясно! — Б като Бургас, А като Атина, У като Уругвай. Бау!

- Няма ли да се местите във вилата? — Не можем, докато не научим Еди да лае, когато иска да яде. Провел съм вече стотина тренировки. — И какво? Сега лае ли? — Сега не яде, докато аз не започна да лая…

В гората построили модерна диско тоалетна. Дошла мечката и казала на заека (диджея): — Пусни ми чалга… Заека пуснал чалга. Дошъл орелът и казал: — Пусни ми рап… . Заека пуснал рап. Дошъл вълкът: — Пусни ми нещо, само да има музика… Заека пуснал. След 5 мин лисицата идва и вижда, че вълкът гони заека: — Вълчо, защо гониш зайко? Вълкът: — Как защо? Аз, имам разтройство пък той, ми пуснал химна на България.

Два охлюва – един гол и един с черупка – се срещнали и този с черупка попитал: — Как си? — Не казвай на никого! Избягах от къщи! – отвръща голият охлюв.

Изяж бобър, спаси дърво!

Ловят си риба Мечо Пух и Прасчо. Свършила им стръвта и Мечо казал на Прасчо иди донеси бурканчето със стръвта от храстите. Отишъл Прасчо, а Мечо да вземе да хване златната рибка през това време, насвяткал 2 желания и решил да остави 1 за Прасчо. И в това време от храстите Прасчо се зицепил: — Абе Мечо, къде си го заврял това бурканче бе, да ти изсъхнат топките дано…

Влиза един пингвин в бара и пита бармана: — Извинете, да сте виждали баща ми? Бармана: — Не, а как изглежда той?

Три мухи си говорят. Едната казва: — Леле, да знаете вчера какво се случи! Втората пита: — Какво? — Вчера беше битка на живот и смърт! Жабата щеше да ме изяде! И третата пита уплашена: — И кво изяде ли те?

Две врани стоят на дървото. Долната казва: — Ей, какъв топъл дъжд заваля! Горната: — Какъвто искам, такъв пускам…

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек. — Ти кой си? – пита го тя. — Ами-и-и-и… турист. — Не – казала Меца – аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник. — Как стана това? — Тайна. — Какви са бъдещите ви планове? — Да снеса шест килограмово яйце. След това репортерът задава въпроси на петела: — Как стана това? — Тайна! — Какви са следващите ви планове? — Да счупя главата на щрауса!