Мъж седи в бар. Влиза монахиня, която отива при него и му казва: - Как не ви е срам да седите в това място на порок и разврат? - Но тук няма никакъв разврат, сестро ... - Анна - гневно го допълва монахинята. - Да, сестро Анна, тук няма разврат. Аз просто си седя и пия. - Това е противно на Бога. - А вие откъде знаете, опитвали ли сте някога? - Ами не... - Тогава как може да го твърдите, сега ще ви почерпя една водка, за да опитате. - Не, не може, какво ще си кажат хората ако ме видят да пия... - Ще помоля бармана да ви сипе в чаена чаша. Монахинята се съгласила макар и трудно. Отива мъжът на бара и казва на бармана: - Две чаши водка, но ако може едната да я сипете в чаена чаша. Барманът възкликва: - АМА КАКВО, СЕСТРА АННА ПАК ЛИ Е ТУК?!?!

- Как да избегнем махмурлука? - Не изтрезнявайки..

Един мъртво пиян стои на колене пред вратата на колата, увиснал на дръжката и пуфти... Минава покрай него една кука и го пита: - Господине, да не смятате да карате в това състояние? - Тъй като ме гледаш, пеша мога ли да се прибера?

Спонсор на Spirit of Burgas - Savoy club, също познат като Spirt от Burgas.

Мъж се прибира яко пиян. Клатушка се, повръща и подпирайки се отваря вратата. Жена му го посреща с рев: - Абе, как може бе, нали съм ти казала да пиеш само колкото ти е сладко?! - Отде толкоз пари ма Марчеее...!

Двама пияни се опитват да вървят, единият лази на четири крака, а другия се придържа към една ограда. По едно време този, който се държи за оградата пита другия: - Ти мене уважаваш ли ме? - Гордея се с теб! - развълнувано отговаря пълзящият.

Водка Буратино - една чаша и си дърво!

Един пиян съпруг се прибира сутринта в 8 часа.Жена му го посреща със скандал и въпроса. - Снощи излезе да изпиеш една бира ,а се прибираш сутринта? -Исках да изляза от бара,но всеки път когато стигна до вратата виждах,че пише "Затворено" и се връщах обратно.

Имало съревнование м/у Руската и Американската армия по пиене на водка. Попитали войниците кой може да изпие една бутилка водка. От двете армии можели около 500 човека. После попитали кой може да изпие две бутилки водка. От двете армии можели по около 100 човека. Когато стигнали до въпроса : "Кой може да изпие 6 бутилки?", от двете армии излезнал само по един човек. Когато попитали кой може да изпие 7 бутилки, руснака малко се замислил, но казал, че може, а американеца казал, че не може. Дошло време да проверят дали руснака наистина може да ги изпие. Той обаче ги помолил да дойде след 10 минути и тогава да проверят. Върнал се след 10 минути и изпил 7 бутилки водка една след друга. Руската армия била много доволна, че е победила в съревнованието. Командира казал на войника: - Браво на тебе! Само, че къде отиде преди това? - Пробвах дали мога да ги изпия - отговорил войника.

По-добре голяма водка в малка компания, отколкото малък работник в голям завод!

Един мъж се прибрал пиян в къщи. Навечерял се, отишъл при жена си и казал: - Скъпа в къщата има полтъгайст!!! - Скъпи, чуваш ли се какво говориш? - Ами отивам в тоалетната, влизам - светка. Излизам изгасва. - Скъпи, пак си пикал в хладилника...

"Пиянството е най-лошия враг на човека, но Библията ни казва да обичаме враговете си!" Франк Синатра

Двама приятели отишли в Лас Вегас и се напили. Двамата започнали да се разсъбличат по улиците на града. Единият се съблякал чисто гол, а другия по слипове, тогава чисто голият потупал приятеля си по рамото и му казал: - Е затова те уважавам тебе... знаеш кога да спреш!

Петък! Петък! ПЕТЪЪК!!! Крещеше отчаяно черният дроб.

Късно през нощта. Пиян мъж се прибира вкъщо, целия в червило, фон дьо тен, разчорлен...На прага жената бясна: - Какво е това? - Няма да повярваш! С един клоун се сбих!!!

Един пияница се жалва на друг: - Както се прибера и жената веднага: "Я, ми дъхни!" - Прави като мен. Дъхни с все сила. - И каква става с жена ти? - Пада.

Пийнал пощенски чиновник се прибира в къщи. Жена му недоволства и мърмори: - Е, какво ще кажеш все пак? - завършва тя. - Като обикновена телеграма твоята словесна канонада струва 8 лева и 30 стотинки.

- С това пиене няма да стигнеш далеч! - Не ми и трябва. Кръчмата е на пет метра от дома ми!

Прибира се един, ама много пиян. Като влиза в антрето се спъва и чупи огледалото и закачалката, паднал е и изскачат жената и децата, а той казва: - Какво? Не може да заспите без мен?

Студена зимна нощ. Двама руснака спорят пред супермаркета: - Дай да вземем три! Предния път две не стигнаха! - Не! За какво са ни три! По-предния път от трите останаха. - Е, добре, нека са две! Влизат в магазина и поръчват: - Десет каси водка и две краставици!