Вицове — Смолян

Професионални

Мъж се подготвя за преговори и казва на жена си: - Измисли ми убедителен аргумент за сваляне на наема. Това, че е висок - не е аргумент. Жената: - Кажи им, че да се търгува с хероин в търговския център във вашия магазин не ти позволяват моралните принципи, а всички други видове дейности са икономически нецелесъобразни.

Оценка 0 от 0 гласа

Учените от ЦЕРН обявиха, че адронния колайдер работи на пълни мощности. Горките учени! Те не знаеха какво е мощ, защото никога не бяха чували Бойко Борисов да пърди!

Оценка 0 от 0 гласа

Нов шеф се запознава с колектива: - Аз съм привърженик на демократичните методи в работата. И няма да възразявам, ако при някои случаи не сте съгласни с мен. Но в никакъв случай няма да се съглася да търпя, ако ще ми възразявате.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква : - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва: - Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?

Оценка 0 от 0 гласа

Час по математика. Контролно. Учителката: - Пишете! Семейство - учител и учителка със заплати 240лв и 270лв, с две деца - на пет и девет години. Направете уравнение, при което с тези пари живеят нормално. След малко някой по-смел се обажда: - Госпожо, ама не може да се реши задачата!? - Не ме интересува, пиша на всички ви двойки, нищо, че вие не сте виновни...

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор към млад мъж: - Пушите ли? - Да, аз съм млад ерген тъй че пуша... - А алкохол употребявате ли? - Да, аз съм млад ерген, тъй че пия... - А полов живот? - Да, аз съм млад ерген, тъй че че... - Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща? - Хммм...С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно... - В такъв случай трябва да се ожените. - Защо пък? - За да спрете секса постепенно...

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива при партийния секретар и се жалва, че мъжът й изневерява. Той я пита: - Сигурна ли сте? - Да, ето даже доказателство - едни бикини. - Добре, ще го викна, ще поговоря, - обещал партийният секретар, а бикините сложил в джоба на сакото си. Прибрал се у дома, а жена му ще ходи на пазар и иска пари. Казва на жена си: - Бръкни в джоба на сакото ми, там е портфейла. Жената обаче извадила бикините и казва: - Аха, аз тези бикини два дена ги търся, а ти си ги носиш в сакото!

Оценка 0 от 0 гласа

- Хайде да потърсим причината за вашата невроза - казва психиатър на пациент, - Какво работите? - Сортирам портокали. - Добре, разкажете подробно. - Значи, по цял ден седя до една лента, по която минават портокали и аз трябва да ги сортирам към по-малките ленти според вида им. В едната са големи, в другата по-малки, в третата - най-малките. - Тогава защо нервничите? Имате толкова спокойна работа? - Спокойна!? На това спокойна работа ли му казвате, по цял ден съм длъжен да взимам решения, решения, решения.

Оценка 0 от 0 гласа

В затвора, двама затворници говорят: - Защо сте тук? Аз съм беден и искам да забогатеят бързо, какво ще кажете за вас? - А от мене да искат да бъдат богати и бедни в отчета за доходите.

Оценка 0 от 0 гласа

На оживена улица в София благотворителната организация "Лекари без граница" се опитаха да помогнат безплатно на майка-просекиня с дете с парализирани крака. Майката я хванаха, а детето не успяха да догонят...

Оценка 0 от 0 гласа

Доктор към пациент: - Имам за ва две новини, добра и лоша. С коя да започна? - С лошата и нито дума за добрата! - Защо? - По професия съм журналист...

Оценка 0 от 0 гласа

Стар професор чете лекция в икономическия университет: - Робин Худ взимал пари от богатите и ги давал на бедните. С времето неговата група се увеличавала, а самите те почнали да се жалват ,че става все по-трудно взимането и искали повече пари и привилегии за самите себе си. А Робин Худ привикнал към разкошния живот, скъпи дрехи, скъпоценности. Започнал да пие само отлежало вино и да се вози в каляска с наета охрана...Парите, които събирал от богатите почнали да не стигат, наложило се да взимат пари от по-бедните. В началото им взели това, което те самите им дали, а после даже им взели и това което си били заработили самите бедни...Ах, за какво говорех?...Да, именно така в големите несгоди се родила данъчната служба....

Оценка 5 от 1 гласа

Катаджия спира шофьор: - Направихте нарушение... Шофьора: - Виновен съм, но може ли да ми простите, днес имам рожден ден. Катаджията гледа в шофьорската книжка датата на раждане: - Поздравявам ви и разбира се, че ви прощавам, но така ми се иска да пия едно хубаво уиски довечера за ваше здраве!

Оценка 0 от 0 гласа

Попитали радио Ереван: - До каква възраст човек може да се кандидатира за председател на БАН? След кратко мълчание радиото отговорило: - Според последните промени в Устава на академията до 5 години след смъртта.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама братя строителни гастрольори в София решили да отидат на море за първи път в живота си. Когато стъпили на плажната ивица, малкия възкликнал: - Батее, глей що е песек за мазанее . Големия го погледнал учудващо ударил го по главата и рекал: - А уа гламчо, гледай що е пу_е за еб_не.

Оценка 0 от 0 гласа

Не мога вече да си плащам кредита повече от месец. Завчера дойде sms от банката "Звънни ми", на следващия ден няколко пъти ми клипваха(звънят и затварят)... Сега вече вярвам, че страната е в криза!

Оценка 0 от 0 гласа

Юридически въпрос: защо при качване в самолета, ако моят багаж е 21 килограма вместо 20, трябва да доплащам за свръхбагаж, а съседа до мен по седалка, тежащ 150 килограма, няма да доплаща нищо?

Оценка 0 от 0 гласа

Прочетох книга на Карнеги, и реших: ще живея тук и сега. А в счетоводството ми казаха, че заплатата е чак след две седмици.

Оценка 0 от 0 гласа

Въведохме ново правило в службата. Който изпсува на майка, слага 20 стотинки в касичка. Пристигаме една сутрин на работа. Един колега мълча, мълча, след което сложи 100 лева в касичката и ни разказа как изкарал уикенда с тъща си. Ние се спогледахме и се изръсихме по 20 лева за коментари!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза в аптеката купувач, купува си каквото трябва и излиза. Щом затворил вратата, аптекарят се разсмива силно. - Какво става? - идва при него другия аптекар. - Знаеш ли, миналата седмица ми се развали чешмата, повиках водопродчик, така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода. - И? - Преди малко същия водопроводчик дойде за лекарства срещу настинка...

Оценка 5 от 1 гласа

Професионални

Последни обяви

Случайна рецепта

Картофи с шунка

За Смолян

Главен редактор

Телефони

Последвай ни