23 °C
Разни
Мутра влиза в магазин за електро-домакински уреди.
- Една ютия.
- Каква да е? По-мощна, по-слаба, с тефлоновоо покритие, с пара или без?
- С каквато боли повече.
Оценка 0 от 0 гласа
Четирите фази на ранното ставане понеделник сутрин:
отрицание, гняв, депресия, примирение.
Оценка 0 от 0 гласа
Двама сноби си седят и единият казал:
- Ох, пак заваля дъжд.
Другия отвърнал:
- Простаци.
Оценка 0 от 0 гласа
В библиотеката:
- Извинете, имате ли някакви книги за самоубийство?
- Да, там на петия рафт би трябвало да са.
- Там няма нищо!
- Абе тия книги все ги взимат и не ги връщат...
Оценка 0 от 0 гласа
Питат един евреин:
- Имаш шест ябълки, ако дадеш половината на брат си, колко ще ти останат?
- Ами, пет и половина.
Оценка 0 от 0 гласа
Oбява:
"Домакиня заменя готварска печка за вечеря на свещи... и още нещо"
Оценка 0 от 0 гласа
Бащата подготвя малкия Иванчо за очаквано увеличаване на семейството.
- Иванчо, какво искаш - братче или сестриче?
- Даже и да не искам, - отговаря Иванчо, - вече е късно.
Оценка 0 от 0 гласа
Знаете ли какво казват гърците, след като си вземат заплатите?
- Danke schon!
Оценка 0 от 0 гласа
В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот:
- Господине, вие се заблуждавате!
- Защо, това коляно не е ли ваше?
Оценка 0 от 0 гласа
Обява:
"Млада симпатична и ласкава девойка без вредни навици, продава 20 тона цимент."
Оценка 0 от 0 гласа
- К`во казал Нютон като м паднала ябълка върху главата?
- А? Ми аз си мислех че съм седнал под круша!
Оценка 0 от 0 гласа
Нещата минават за такива, каквито изглеждат, а не каквито са. - Балтазар Грасиан
