В беемвето седят двама в костюми при затворени прозорци, а навън е 40 градуса, По едно време: — Пешо, хайде да отворя прозореца. — Не може! — Хайде де! — Казах, че не може. — Защо? — Нека всички си мислят, че имаме климатик!

- Ако не ми кажеш, че ме обичаш, ще скоча през прозореца! — Но ние сме на партера! — Добре де, тогава ще скоча пет пъти!

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: „Хайде да шием на машина!“. Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл: — Жено, хайде да пошием на машина! — Остави ме! – отговорила жената – Виж колко работа имам в кухнята! След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала: — Мъжо, хайде да шием на машина! — Остави ме! Аз си го тропосах на ръка…

- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант? — Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката.

Мъж си проверява фиша пред тото пункт и изведнъж възкликва: — Господи! Петица! И припада от радост. Стоящият до него човек бързо подменя своя фиш с неговия. След малко човекът се свестява, поглежда фиша и възкликва още по – силно. — А стига бе! Не било петица, а шестица!

Един борец влиза във фризъорския салон със слушалки на главата. — Искам да ме подстрижете! – казва на фризьорката. — Добре, ама трябва да си махнеш слушалките. — Не! В никакъв случай! – отговаря той. След дълга препирня фризьорката успява да му махне слушалките. Борецът мълчи няколко секунди и умира. Фризьорката, много учудена си слага слушалките и чува: — Дишай, издишай! Дишай, издишай! Дишай…

Един овчар си пасял стадото в планината. Mинали група ловци и един му рекъл: — Абе, Иване, ти тука си стоиш, а жена ти в село e с любовника. Като побегнал човека през гората. Пада, става, изподрал се из храстите, ожулил си ръцете и наи-после се спрял пред село. Почесъл се по главата и си рекъл. — Абе, ни съм Иван, ни съм женен, къде съм тръгнал!?!

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции: — Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата. Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас: — Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка. — О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам. — Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там. Изтичала мишктата до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата. — Благодаря ти, благодаря ти, приятелю ! — Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме. Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката. — О, боже! – пропищял слонът – Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето. — Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него. Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си. Каква е поуката от тази история? „Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше“

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и: — Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора! — Но… тя динята няма… — Ама докторе… Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл… аз за козичката говоря…

Баща се кара на сина за лошо поведение в училището: — Защо дърпаш момичетата за косите? — Тате, за какво да ги дърпам, като още не са пораснали?

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: — Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. — Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Не позна! – и й се изредили всички. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Пак не позна! – и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: — Моля те, кажи калинка! — Слон!

- Какво прави Габровец докато сънува че е в ресторант? — Бърза да се събуди, за да не му донесът сметката…

Младеж изпраща момиче:  – Няма ли да ме поканиш на чаша кафе?  – Никога не каня вкъщи на първа среща!  – Добре, нека тази среща да ни е последна!

- Защо все още не си се оженил? — Да не съм глупак да се оженя за такава глупачка, която ще се съгласи да се омъжи за мен?

Дяволите направили събрание и един след друг се изказвали кой какво е направил през деня. Тарторът ги слушал и давал оценки. Дошъл ред на най-малкото дяволче, то дяловито се изказало и се подхилвало. Тартора видимо бил доволен и усмихнат му казал: — Ей, голям дявол си, бе… ангелите да те вземат!

Влиза човек в ловен магазин и казва: — Искам пистолет! — С колко патрона да е? Човекът се обажда на близката банка: — Ало, колко души ви e охраната?

Мъж пътувал с колата си и взел на стоп мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, мацката не ще. Стигнали до разклона на пътя и мацката ще слиза. — Е, поне една целувка няма ли за благодарност? – попитал шофьора. Мацката подала глава през прозореца на колата за целувка, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и … Заминала си мацката по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко. — Колко струва тая кола, бре момче? – попитал. — Ааа, дядо, толкоз пари нямаш ти. — Абе за кола пари може да нямам, ама поне една врата ще си купя…

Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва: — Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите… първият е пикане прав.. Адам се развикал до небесата, удрял си глават в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила… Адам, започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко подред. На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята! Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала: — Господи мой, а какъв е втория подарък?? Бог промълвил: — Мозък, Ева.. Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко?

Тече съдебно заседание. Съдията към обвиняемия: — Обяснете, как така човек като вас, наскоро дипломирал се от престижен университ, така жестоко сте пребили пощальона? — И Вие да бяхте на мое място щяхте да направите същото! Звъни ми тоз пощальон и ми казва, че има за мен препоръчано писмо, но да съм кихнел някой лев, и тогава щял да ми го даде. — И? — Кихнах му аз… а то призовка за казармата!