Един слон и една мишка решили да се поразходят заедно в джунглата. Вървяли, вървяли, отплеснали се в разговори и не обръщали внимание къде всъщност отиват, когато изведнъж слонът паднал в дупка. — О, боже ! Какво ще правим сега. Не мога да се изкача обратно сам. — Не се тревожи. Ще изтичам обратно в града, ще докарам Поршето ми и ще те измъкна от там. Изтичала мишктата до града, докарала Поршето, вързала една верига за бронята и хвърлила другия край на слона. Слонът се изкачил по веригата. — Благодаря ти, благодаря ти, приятелю ! — Удоволствието е мое. Хайде да продължим да се разхождаме. Слонът се съгласил, но когато се обърнал към мишката, хоботът му блъснал мишката в дупката. — О, боже! – пропищял слонът – Какво ще правим сега, аз съм твърде голям, за да се побера в Поршето. — Не се тревожи. Хвърли ми пениса ти и ще се изкача по него. Слонът метнал пениса си в дупката, мишката се изкатерила и те продължили разходката си. Каква е поуката от тази история? „Ако имаш достатъчно голям пенис, не ти трябва Порше“

Българин и американец са в тоалетната по малка работа. Българинът приключил, закопчал си ципа и тръгнал да излиза. Американецът се обадил след него: — У нас след тоалетната се мият ръцете. — У нас не си пикаме по ръцете.

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита: — Как сте успели да я съсипете толкова? — Жена ми се блъснала в един стълб. — Така ли? – недоверчиво гледа монтьорът. – Колко пъти?

- Защо мутрите, когато си взимат куче, то непременно е питбул? — Защото не искат кучето да е по-умно от собственика.

- От какво се страхуват и жабите, и момичетата? — От щъркели.

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график: — Понеделник – отмора от почивката. — Вторник – подготовка за работа. — Сряда – върло ке работим. — Четвъртък – отмора от работа. — Петък – подготовка за почивката. — Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси? — Е па, сека среда ли върло ке работиме?

Един борец паркирал на забранено място. Когато се върнал, BMW-то му го нямало. — Баварецът…! Къде ми е баварецът…? – развикал се той. Един човек, който стоял наблизо, му казал: — Паякът го отнесе. Борецът се замислил и казал: — Крокодила го знам, Маймуняка го знам, ама тоя Паяк не съм го чувал – сигурно е някой нов!

Един селянин хванал златната рибка: — Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък: — Ти на кой ще викаш селянин, бе?!

Влиза човек в ловен магазин и казва: — Искам пистолет! — С колко патрона да е? Човекът се обажда на близката банка: — Ало, колко души ви e охраната?

Седят англичанин, французин и турчин на една поляна и мързелуват. По едно време англичанина казал: — Искате ли да играем на голф? Французина: — Да, това е много хубава игра. Аз съм съгласен. Турчина: — Аз не знам как се играе. Англичанина: — Еми трябват топки, пръчка и дупка. Ето аз имам тука едни топки. Французина: — Аз имам една пръчка. Турчина: — Абе аз имам работа и трябва да си ходя…

Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и не щеш ли получил ерекция… Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно – докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: — Абе тиквите са меки и влажни отвътре… а и няма жив човек на километри наоколо… Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сюблимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го и попитал: — Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква? Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло на ума: — Ааааа, стана ли полунощ вече?

По време на проверка в затвора, инспекторът пита някакъв затворник: — Защо сте тук? — Ами, не ме пускат да изляза!

Мъж се пече на нудистикия плаж, но за да предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва: — Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама. — Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

- Петрова, защо закъсняхте за работа? — След мен ходеше някакъв тип… — И? — Ами едвам се влачеше…

- Пешо, дължиш ми една стотачка. — Ок, пиши ми на сметката. — Добре, добавям и десет лева. — За какво десет лева? — За откриване на сметка.

Двама борци пътуват по магистралата. Единият казва: — А, ето я табелата. Завий сега на дясно! — Ааа, аз вече на табели не вярвам! – отговорил другият борец – Вчера гледам на една табела пише „Жени“. Влизам, гледам, а то тоалетна!

Между колежки: -Снощи изневерих на съпруга си. -По сметка или по любов? -По любов, разбира се! Сто хиляди лева пари ли са!

Назначават секретарка. Показват и работното място. — Ето Вашето бюро! — Хубаво! — Ето Вашия компютър! — Хубаво! — Ето я и кафемашината! — Хубаво! — А Вие други думи знаете ли? — Секс. — Хубаво!!!

Влиза един при лекаря и оплаква: — Докторе, много забравям. Лекарят дописвал нещо по големите тефтери и след като приключил, попитал пациента: — От кога? — Кое от кога!?

- Какво е смелост? — Да тичаш по релсите срещу влака и да крещиш „Пази се, ще те блъсна!“.