Вицове — Смолян

Разни

Жена и мъж се карат бурно. Тя: — И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел! Мъжът: — А аз… а аз..И аз също!

Оценка 0 от 0 гласа

За да се ориентирате в гората къде е Юг, трябва да погледнете някое дърво. Ако дървото е палма, то Юг вече е тук!

Оценка 0 от 0 гласа

Лежат си на плажа сваляч и садист и наблюдават минаващите мадами. Минава страхотно гадже. — Ей, брато – развълнувал се свалячът. – Тая да я добараш насаме, да й свалиш дрешките и… — … и бой, бой, бой! – допълнил го садистът.

Оценка 0 от 0 гласа

Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение: — Какво си облякъл бе, Трифоне???

Оценка 0 от 0 гласа

В претъпкания рейс влиза някакъв хилав пич и казва: — Извинете, някой би ли отстъпил мястото си на болен от СПИН? Ама не се бутайте, трябва ми едно място, а не целия рейс.

Оценка 0 от 0 гласа

Между приятели: — Ей, човече, спомням си навремето майка ме изпращаше до магазина с едно левче. Аз взимах хляб, сирене, мляко, боза, някое списание, 2-3 шоколада и се прибирах със сума ти ресто. А пък сега няма вече такова нещо! С тези камери по магазините…

Оценка 5 от 1 гласа

В една лудница, след дълги лечения, извикали всички луди и за да проверят дали са се излекували ги наредили на ръба на един празен басейн и им казали да скачат вътре, всички скочили само един останал на ръба. Докторите помислили че се е излекувал и го попитали: — Ти защо не скачаш? — Еми, не мога да плувам.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпис на опаковка на лекарство: „Преди употреба разболейте се!“

Оценка 0 от 0 гласа

Двама мъже се срещнали в рая: — Ти защо си тук – пита единият? — Ами умрях от студ, а ти? — Аз се прибирам и гледам жената гола. Веднага разбрах, че в къщата има любовник. Започнах да го търся. В гардероба, в кухнята, под леглото. Него го няма и така се ядосах, че умрях. — А в хладилника провери ли? — Не, не съм. — Ами ако беше проверил, сега и двамата щяхме да сме живи.

Оценка 0 от 0 гласа

Чужденец спира в едно забутано селце и пита местен жител: — На какво разстояние е най-близкият град? — На 2 километра птичи полет. — А на колко километра ще бъде, ако трябва да се ходи по земята и да се търкаля спукана гума?

Оценка 5 от 1 гласа

Стюардесата на един самолет казва на пасажерите: — Дами и господа, погледнете през левите прозорци. Виждате, че левия двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След петнадесет минути. — Дами и господа, погледнете през десните прозорци. Виждате, че и десния двигател не работи, но ще се оправим по някакъв начин. След десет минути (по радиоуредбата). — Дами и господа, погледнете отново през левите прозорци. Виждате ли тези бели облачета? — Дааааааа! – отговарят всички пасажери. — Това не са бели облачета, а парашутите на екипажа, който Ви пожелава приятно приземяване!

Оценка 5 от 1 гласа

Българин отива в Америка да работи при негов приятел. Когато се срещат, приятелят му посочва една улица в центъра на Ню йорк и казва: — Аз, прияталю, работя на тази улица. Всяка вечер намирам по нещо – я обица, я пръстен, я някоя банкнота и така си живея. Ти ще работиш на онази. Същтата вечер още двамата излезли на работа и новият, както се разхождал из неговата улица, видял под една улична лампа доста дебел портфейл на тротоара. Тъкмо се навел да го вдигне, па се замислил и му теглил един здрав ритник. — Айде стига бе, още от първия ден ще работя…

Оценка 0 от 0 гласа

Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя: — Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето? Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва: — Ако се измъкне оттук ще го кръстим Худини!

Оценка 0 от 0 гласа

- Без храна може да се живее месец. — Може, а смисъл? — А без смисъл може да се живее цял живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал: — Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара. Обаче дяволът не спрял. Французинът му предлозил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят. Българинът мислил, мислил, и се провикнал: — Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш. Дяволът моментално спрял и казал: — Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива при доктора двойка: — Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва. Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм. Доктора: — Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения. Моля, 2,40 лева такса. Платили и си тръгнали. На другия ден пак. — Докторе, погледнете пак! И пак… Пак всичко нормално. Платили 2,40 лева потребителска такса и заминали. Когато дошли за трети път, докторът не издържал и казал: — Защо ме мъчите, бе хора? — Разберете, докторе, аз съм женен, тя е омъжена и не може да се видим нито у нас, нито у тях. Стая в хубав хотел е 100 лева, в евтин хотел е 50 лева, а тук плащам 2,40 лева и другите такси се покриват от Здравната каса.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ – английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата – “пльос” – и кой си мислите – Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: — Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица? А Бай Ганьо им вика: — Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне тоя който ме бутна!

Оценка 5 от 1 гласа

Жена пита мъжа си: — Дълго ли ще си за риба? — Ами не, той Пешо е взел само две шишета.

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита: — С карта или с билетче? Пича взел да се претърсва. След няколко минути яко търсене казва: — Леле, колко съм отслабнал…

Оценка 0 от 0 гласа

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: — За какво ти е този тежък камък, бе? — Аааа… аз без документи не шофирам!

Оценка 0 от 0 гласа

Разни

Последни обяви

Случайна рецепта

Супа от моркови грах и картофи

За Смолян

Главен редактор

Телефони

Последвай ни