Майката и бащата водят 6-годишния си син на нудистки плаж.Момчето се разхожда по брега и вижда че много жени имат по-големи гьрди от майка му и решава да я пита защо това е така.Майката отговаря.-Колкото по-големи са гьрдите толкова е по-глупава е жената.Момчето останало доволно от отговора,но скоро видяло че много мьже имат по-големи "неща" от баща му и решило да пита отново майка си.-Колкото са по-големи "нещата" толкова по-глупави са мьжете обеснява майката.Момчето доволно отива да си играе скоро се врьща при майка си и и казва обезпокоено;-Татко говори с най-глупавата жена и колкото повече говори толкова по-глупав става.

Един човек искал да отиде на маскен бал. Решил да се маскира като Адам. Изпратил на една агенция писмо с молба да му изпратят едно смокиново листо. На другия ден го получил, но листото било много малко. Веднага им написал, че листото не задоволява изискването му. Те отново му пратили по-голямо, но уви. Накрая от агенцията му отговорили: "Щом листото не задоволява изискването ви, тогава си заврете изискването в ухото и се маскирайте на бензинова колонка".

Мъж и жена седят пред телевизора и гледат фигурно пързаляне. Мъжът: - Тази фигуристка да ми падне, каква волна програма ще си направим! Жена му: - Първо да те видим как ще се справиш със задължителната програма!

Един човек си плувал по едно езеро, плувал, плувал и стигнал края на езерото .. и видял индианци. Те го хванали и закарали в племето и го попитали: - СМЪРТ или ЮгоЮго? Той казал ЮгоЮго - и цялото племе го наебали. На 2-рия ден пак го попитали: - СМЪРТ или ЮгоЮго - и той пак казал ЮгоЮго. Пак го наебали .. на 3-тия ден пак го попитали същото: - СМЪРТ, или ЮгоЮго? Той не издържал и казал: - СМЪРТ! Вождът казал: - СМЪРТ чрез ЮгоЮго !

"Защо на мъжкия и женския полов орган,космите са къдрави и меки? "Защото, ако са прави и твърди, 2/3 от населението на земята ще ослепеем!"

Страстен картоиграч се прибира късно вкъщи. Жена му го очаква гола в леглото: - Аз съм дама пика, качи се с валето! - Тая игра съм пас! Жената обаче, започва да го обарва. Той: - Еее, ако ще си гледаме картите, развалям играта!

Жена в магазин за платове: - Дайте ми 10 метра плат за нощница!! Продавачката: - Госпожо, ще Ви стигнат и 2 метра.... Жената: - Мъжът ми е научен работник, за него процеса на търсене и изучаване е по-интересен от резултата......

Каква е разликата между женската и мъжката солидарност? ЖЕНСКАТА СОЛИДАРНОСТ: Прибира се жената късно вечерта. Токчетата на обувките й изкривени, блузата й раздърпана, полата-на една страна, чорапогащникът й скъсан, мирише на мъжки парфюм... - Къде си ходила? - раздразнен пита мъжът й - Бях с Цецито на кафе. Звъни телефона в Цецито. - Да? - Цеци, ти ходи ли с жена ми на кафе тая вечер? - Олеее... Иване, аз жена ти от една седмица я търся и немога да я открия, бе. Въобще не съм я виждала! МЪЖКАТА СОЛИДАРНОСТ: Прибира се мъжът късно вечерта. Панталона му разкопчан, ризата му раздърпана, по бузите и устата му червило, мирише на женски парфюм... - Къде си ходил, бе? - раздразнена пита жена му - Бях в Иван да играем на карти. Звъни телефона в Иван. - Иване, моя мъж у вас ли играе карти? - Дааа. Още е тука. Искаш ли да говориш с него?

Мъж се хвали пред приятли. - Знаете ли, че вкъщи на моята жена, като я плясна по дупето, отивам на работа, връщам се и то още се тресе - и след секунда-две добавил - Не защото е толкова дебела, а защото толкова ми е работното време.

КАК ДА ПРИГОТВИМ МЪЖ? Вземете един свеж мъж, хубавичко му промийте мозъка, добавете чаша нежност, две супени лъжици здрав разум, щипка ревност, шепа страст. Бавно загрейте до кипване и използвайте съобразно техниката за безопасност. Не използвайте в близост до приятелки, пазете на сухо, топло място, при умерен достъп на негови приятели, преди употреба го заговорете.

Майка говори на 16-годишната си дъщеря: - Дъще, дойде времето, да поговорим за това, откъде се взимат децата. Ти, навярно знаеш, че децата растат в корема на майката.... Дъщерята я прекъсва: - Стига бе, мамо, разбира се, че знам, ти по-добре ми разкажи, как да имитирам оргазъм.....

Новодошъл в хотел: - Какво е това на ценовата ви листа? - Бълха господине. - Аз лично нямам нищо против, че имате бълхи в хотела. Но когато излизат да видят в коя стая ме настанявате - това вече на нищо не прилича!

Отиват родителите да работят в града и заръчат на дъщерята всяка седмица да пише по едно писмо какво се е случило. - Мамо, тая неделя бяйми на сватба. Бати го бия, мен мъ ебаа. Тая неделя пак има.. бати не ще, ама аз жъ ида...

Един мъж се връща от командировка в и разбира, че жена му му е изневерила. - Да не е бил приятелят ми Пешо? - строго пита той. - Не. - Тогава Гошо? - Не. - Значи няма кой друг да е освен Иван. - Стига бе! К`во си се хванал за твоите приятели!Ти к`во си мислиш, че аз нямам мои ли?

Срещат се две групи мутри, които спорели за резпределение на бизнеса и решили да решат проблема чрез борба на кучета. На другия ден пристига едната група, като води някакъв свиреп питбул, а другата група води някакво дакелче. Не щеш ли, след като ги пуснали, дакелчето изяло питбула и от другата група питат: - Абе откъде го взехте това куче? А те им отговарят: - Мани бе, знаете ли колко пари дадохме за пластична операция на крокодил!

- Приеми моите искрени поздравления, сине мой - казва бащата на младоженеца. - Сигурен съм, че днешния ден ще остане в паметта ти като най-щастливия в живота ти. - Но сватбата е утре! - възразил младоженеца. - Знам, именно затова...

Отиват полицаи в къщата на един наркомн. Чукат на вратата: - Кои е? - От полицията сме. - За ко сте тука. - Да си поговорим. - С мене ли? - Да. - Колко сте. - Двама. - Ми говорете си двамата е.

Жена се връща ядосана вкъщи, носейки голям куфар. Още от вратата подхваща мъжа си: - Край, омръзна ми! Напускам те! Ето, и куфар си взех да си събера багажа - отивам си обратно при мама! - Късно е, тя преди малко дойде тука. Напуснала баща ти...

Мъж се прибира в четири сутринтa от любовна среща. Спира при вратата, потърква си ръката в стената, намазва си челото, сакото и панталоните. Чак тогава звъни. Женa му отвaря. - Извинявай, скъпа, вчера срещнах първата си любов и не се удържaх... - Хайде влизай. Пак си цъкал билярд цяла нощ!

Един човек отишъл в публичен дом и попитал какви видове услуги предлагат. Отговорили му, че предлагат главно два вида секс - топъл и студен. Цената на топлия била три пъти по-висока от цената на студения. Човека си преброил парите и си платил за студен секс. Влязъл в стаята, мадамата лежала на дивана и той взел да я оправя. По едно време от устата й взело да тече нещо. Той скочил и се развикал: - Ей, хора, тя взе да повръща! Чул го чистачът, дошъл и казал: - Спокойно, ей сега ще сменя трупа - тоя пак се е напълнил!