Бай-Ганьо, англичанинът, французинът и германецът ги хванали човекоядците и им казали, че ще ги изядат, ако за 3 мин не успеят да направят 3 неща: 1. Да си напишат автобиографията. 2. Да си вържат на краката Гръцки сандали/с много връзки/ 3. Да задоволят сексуално една туземка. Излезли след 3 мин четиримата. Англичанинът си написал само биографията- човек с дълго и прочуто родословно дърво. Французинът, като човек на живота изчукал туземката. Германецът, като човек на практиката, си вързал сандалите. А Бай Ганьо опънал туземката на Задна прашка, докато я чукал на гърба и, си написал автобиографията, а тя докато се празнела, му връзвала сандалите!!! Познайте кого изяли и кого пуснали...

Бай Ганьо заедно с един американец и един французин били на изпит за тайни агенти. Последното изпитание било да влязат в стая, където седи жена им вързана за стол и да я убият, за да е ясно, че не биха се поколебали пред нищо, като застрашат мисията. Дали им пистолети и по ред на номерата... Влиза първо американецът. Излиза след малко и казва: - Не мога така да я убия. 20 години сме били женени. Не мога... Влиза французинът и той след малко излиза със сълзи на очите: - Не, не мога така. 25 години брак... Не мога Влиза Бай Ганьо, чуват се БУМ БУМ БУМ ПРАС ПРАС. Излиза Бай Ганьо бесен и вика: - Абе, к’во са ебавате. Що сте ми дали халосни, трябваше със стола да я доубия!

Пътува Бай Ганьо в един кораб с английската кралица. По едно време откъм водата се чуват силни викове за помощ - английската кралица, докато си гледала през парапета на палубата и… паднала вьв водата. Изведнъж се чува шум от второ тяло, падащо във водата - “пльос” - и кой си мислите - Бай Ганьо. Спасил Бай Ганьо английската кралица, и веднага любопитни репортери го обиколили, и го попитали: - Абе, Бай Ганьо, как ти най-смел от всички скочи във водата и спаси английската кралица ? А Бай Ганьо им вика: - Абе аз, че съм си смел, смел съм си, ама само да ми падне който ме бутна!

Отишъл един мъж в една кръчма и почнал да запива доста сериозно. След 5-тата ракия забялязал, че в единия ъгъл на крачмата има едно канарче, което много му харесало. Извикал той сервитьора и го попитал. - Колко струва това канарче. - Ами господине много е скъпо. - Е скъпо, скъпо, колко скъпо. - Еми 200 лв - А еми добре тогава, опечето го. Сервитиора се учудил, но решили да го опекат. Опекли го те и казали на клиента. - Господине, канарчето е опечено. - Добре, много хубаво. Значи викате 200 лв, така ли? - Да господине, казахме ви, че е скъпо. - Добре тогава, отрежете ми за 2 лева.

Триглавият змей хванал американеца, французина и Бай Ганьо и им рекъл: - Ще ви изпълня по две желания и след това ще ви изям! Янкито поискал шише уиски и хубаво маце. На другия ден змеят го хапнал. Франсето поискал каса шампанско и хубаво маце. Същата съдба на другия ден. Нашият специалист поискал кашон презервативи и празна стая. Заключил се вътре. Змеят ще умре от любопитство. На следващия ден чука на вратата, нашият не отваря. Забил той един шут на вратата и кво да види - Ганьо с голям зор гълта последния презерватив: - Защо така бе Ганьо? - Тъй и тъй ще ме ядеш, интересно ми е как ще ме дъвчеш куче триглаво...

Един ден един луд генерал отвлякал Бай Ганьо,Американеца и Французина и ги завел на един самотен остров. И им казал ся иксам от вас да ми намерите по едно оръжие и да ми го донесете,те казли добре и почнали да търсят. По едно време се задава Францъзина с един пистолет,и генерала му казва наври си го у газа тои почнал и в тоя момент почнал да плаче,попитал го генерала. Защто плачеш ? -Тои отговорил щото болии-и-и-и. И генерала го оставил. След малко идва Американеца с М 16, и генерала казва. -А ся навро со го у газъ. Започнал тои и жо тоя момент почнал-хем да плаче хем да се смее. Генерала го попитал. -Защо плачеш ? Тои отговатя. -Зашото болии-и-и-и ! -А защо се смееш ? Попитал очудено генерала! -Защото Бай Ганьо идва с танкааа! ! !

Отиват бай ганьо българина и един американец в градината на бай ганьо.Българина решава да се похвали с доматите и вика: -Е американче виж в България кви сочни доматки имаме. А американеца с лека усмивка казва: Е ний в America кии домати иаме такива модифицирани колкото една баскетболна топка.Решава бай Ганьо да се изфука с крастевицата. -е виж в България кви хубави крастевици имаме.....ма сочни, а как хрупкатт. Американеца захилен отговорил: -Ние ин America кви крастев’ци имаме по 20 метра дълги цялата рода хранят.Ядосан българина продължил разходката.Когато стигнали до дините американеца попитал какво е това (В америка няма дини) Слд леко кимане с глава бай Ганьо: -Грах майка ти деба

Бай ганьо бъргарина, бай ганьо американеца и бай ганьо турчина били на конференция в Китай. Изкара ли я и кацнали на самотен остров. Там имало канибали. На другия ден бай ганьовците казали, че ако не кажат верния отговор ще ги пуснат да си ходят, но ако го познаят ще ги изядат. Първи бил американеца и ги попитал кой е най-новия самолет на Америка. Те си шушукали и казали Мак 21. Той казал да и го изяли. Втори бил турчина и ги папитал кой е първия космонавт. Те пак си шушукали и казали Юрий Гагарин. Той казал да и го изяли. Последен бил българина и казал, ме иска мрежа с дупки. Той пръднал и попитал от коя дупка излезе. Те почнали да показват. Той казал не и казал тази и посочил дупето си и го пуснали да си ходи

Попаднали американецът, французинът и Бай Ганьо на остров с канибали. Хванали ги те и вождът им казъл: - Ся, ще ви дам шанс да се спасите. Ето ви по едно куче и по 5 кг месо. След една седмица, ако кучето говори на вашия език, сте свободни, ако не - изяждаме ви. Взели те кучетата и местото и тръгнали из гората. Връща се първи след една седмица американецът. - Кучето изяде ли месото? - Да. - Говори ли анлийски? - Еми... не. В казана... Връща се французинът. - Кучето изяде ли месото? - Да. - И говори ли френски? - Еми... не. В казана... Връща се и Бай Ганьо. - Кучето изяде ли месото? - Да. В този момент кучето се обадило: - Лъже, майка му стара...

Американец, руснак и българин се събрали на по чашка и приказки. Край тях се завъртял дяволът почнал да ги изкушава. Казал на американеца: - Имам 10 бутилки вино и 10 жени, ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Три - отговорил американецът. - А с колко жени можеш да спиш? - С три. След това дяволът попитал руснака: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Седем - отговорил руснакът. - А с колко жени можеш да спиш? - Със седем. Най-сетне дяволът стигнал и до българина: - Ти колко бутилки можеш да изпиеш? - Единадесет - отговорил нашенецът. - Ама чакай, аз имам десет. - Да, но аз имам и една бутилка в джоба си - пояснил българинът. - А с колко жени можеш да спиш? - С единадесет. - Ама чакай, аз имам само десет. - Така като те гледам, и ти не си за изпускане!

Събрали се Американеца, Руснака и Българина и започнали да си говорят кой е по-по-най. Американеца казал: - При нас е такава демокрация, че мога да напсувам президента в очите. Руснака казал: - Абе аз мога да отидапна Червения площад и да се изпикая срещу мавзолея на Ленин. Българина се замислил и рекъл: - Пък в нашето село има един вуйко Ваньо като го надърви 50 врабчета кацат на оная му работа. Американеца и Руснака се смутили и решили да се поправят. Американеца се извъртял, като казал: - Абе аз не че ще напсувам президента, но чрез медиите мога да му дръпна една критика. Руснака се поправил: - Абе аз не, че не мога да пикая на Червения площад срещу мавзолея на Ленин! Мога, ама в гащите си! Тога Българинът казал: - Ами и аз излъгах, той вуйко Ваньо като го надърви не 50, ами 49 врабчета му кацат на оная работа, последното 50-то не го броим, щото каца на един крак, а вторият му е във въздуха.

Бай Ганьо, французина и американеца попаднали в плен на едно канибалско племе. Заключили ги в една клетка и на другия ден вадят американеца и го хвърлят в реката. А тя пълна с крокодили. Подгонили крокодилите янкито, но той успял да излезе жив от водата. Тогава най-тържествено туземците го убили и го изяли. Нашите питат туземците: - Защо така направихте? - Когато изядем чужденец, всичките негови качества са прехвърлят на нас. Той беше смел, здрав, ловък и бърз. Французинът почнал да реве и казва: - Ганьо, спукана ни е работата - ако не ни ядат крокодилите, ще ни ядат туземците! - Измислил съм нещо Пиер, не се безпокой! На другата сутрин туземците отварят клетката и кво виждат - нашите двамата се ебат като за последно. Ония гледат втрещени, а бай Ганьо казва: - Кво гледате? Приятен апетит!!!

Бай ганьо и турчина се състезавали кой е по - смел Турчина качил бай ганьо в свръх звуков самолет. Бай ганьо не се стреснал. Бай ганьо качел турчина в трабанта пред тях една тухлена стена: -Страх ли те е? -Не -Вече ще те е страх!!! -Нямам спирачки.

Бай Ганьо, Бай Иван, Бай Сотир решили да пробват колко ще издържат в една пещера в Родопите. И така дошъл моментът, когато храната свършила и Бай Иван казал: -Ще си отрежа раката за да има какво да ядем тази седмица. На следващата седмица Бай сотир предложил: -Така и така няма какво да ядем ще си изрежа пръсеца за да изкараме и тази седмица На по-следващата седмица Бай Ганьо си изкарал КУРА и другите двама казали: -ООооооо кренвирш, ще хапнем добре. Бай Ганьо: -Какъв кренвирш бе, ей ся ви правя по едно кремче и си лягате!

Бай Ганьо и един грък седяли в кръчмата и пили. По някое време гръкът взел да се хвали: Знаеш ли, че съм е/бал много българки? А Ганьо го попитал: Добре де, а българин е/бал ли си? Гръкът: Ааа, българин не съм. Ганьо: Е да, ама аз и грък съм е/бал

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок. Немецът казва: - Моят дядо стигаше до небето! Руснакът отговаря: - Моят пък стигаше до звездите! Българинът пита: - Казваше ли, че звездите са кръгли? Руснакът: - Казваше! Българинът: - И меки? Руснакът: - Да, точно така! Българинът: - Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

Бай ганьо бъргарина, бай ганьо американеца и бай ганьо турчина отишли да изследват един връх. Видели едни стълби и решили да се изкачат по тях. Пред тях изкочила Баба Яга и казала: - Ако се изкачите по тях без да се засмеете от вицовете ми ще ви пусна, но ако се засмеете ще ви изям. Първи бил бай ганьо турчина и се засмял още на първата стълба и го изяла. Втори бил бай ганьо американеца и се засмял на втората стълба и го изяла. Последен бил бай ганьо българина. Той се засмял чак на деветата стълба. Баба Яга казала: - Но ти защо не се засмя, та аз избрах най-хубавите вицове? И Бай ганьо бъргарина казал: - Аз разбрах тогава първия виц. И Баба Яга го пуснала да си ходи.

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор. Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън. Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън. Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял. Отворили вратата и порът изхвърчал навън. Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите.

Eдин ден Бай Баньо, американеца и турчина решили да се състезават с коли. Американеца с Ферари най-нов модел без покрив. Турчина с Ламборджини без покрив. Бай Ганьо с Трабант. Започнало състезанието. Американеца и турчина отишли напред, а българина бил издухан. Скоро завалял дъжд. Американеца и турчина се скрили под едно дърво докато отмине дъжда. След няколко часа се чува: бръм-чики-чики-бръм и Бай Ганьо се провиква: - Трабантче, трабантче, ама син има таванче.

Бай ганьо,турчин и французин били на рибарски сал навътре в Черно море.Било страховито.Както се возят,на сала се появява един дявол.Казал им : -Сега ще ми казвате някви свои желания!Ако мога да ги изпълня-ще ви изям,ако не-оставате живи! Турчинът: -Искам да имим всички долари на света! Щракнал дявола с пръсти и ей ги доларите,и естествено го изял. Французинът: -Искам да съм Наполеон и да водя многобройната войска! Дявола щракнал с пръсти и французина станал Наполеон и многобройната войска го следвала,естествено и французина бил изяден. Дошъл ред на Бай-ганьо.Пръднал леко. Дявола го питал: -Аде не измисли ли вече?! -Да.От задника ми излезе,през мрежата мина,а иди и ми го донеси!