Влизат две мутри в един ресторант и решават да се направят на интересни. Викат келнера и му казват: - Донеси ни черен салам или ще те спукаме от бой! - Господа, в момента нямаме черен салам, но можем да ви предложим черно мляко. Мутрите се учудили и решили да го опитат това черно мляко. След малко дошла една негърка, тряснала им главите една в друга и започнала да ги кърми в продължение на 2 часа. След като ги накърмила едната мутра казала на другата: -Е ,брато, добре че нямаха салам!

Един борец казал на друг: - Абе, казаха ми, че единият ми мигач не свети. Сега ще го включа, а ти гледай дали работи. Другият борец погледнал мигача и казал: - Работи... не работи... работи... не работи...

Борец минава покрай един строеж. Изведнъж от горе пада една тухла и туп - удря го по главата. Той си отупва косата, обръща се нагоре и вика: - Ей, по внимателно бе! Ами ако беше минал някой човек...

- Защо борците карат бързи коли? - За да не забравят къде отиват.

Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат: - Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим? - Закарайте го в Зоологическата градина. На другия ден пак се обаждат: - Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим? - Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина! На третия ден: - Шефе, тука тоя пингвин... - Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина! - Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?

Зима. По заледен път с мъка пълзи Запорожец. Зад него кара голям Мерцедес. Мутрите от Мерцедеса тръгнали да изпреварват Запорожеца. В същия момент той поднася по леда, врязва се в Мерцедеса, който излита от пътя, преобръща се няколко пъти и пада в една дупка... Шофьора на Запорожеца слиза и на бегом отива при разбития Мерцедес, поглежда в дупката и пита: - Момчета, има ли някой жив? Отдолу абсолютна тишина. - Има ли живи, бе? Отново тишина. - Их, провървя ми! - с облекчение въздъхва човека.

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала: - Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?! Миг мълчание, и един се обадил: - Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо... - Добре, добре-прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема! Пак кратко мълчание, и се обажда друг: - А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?... - Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено? След кратко смущение се обажда трети: - А помните ли как го очистихме оня на Витоша?...

Две мутри си говорят: -А`бе Марул що рибите не говорят? -Ама ти си много тъп бе Картоф. Наври си главата в аквариума и са опитай да кайж нещо!

Двама борци пътуват в една кола и единия казва: - Абе, я виж каква красива природа. Другият отговаря: - От тия дървета нищо не се вижда.

Няколко мутри седят в сауната. По едно време звъннал мобифон. Едно от борчетата става, взима го и отговаря на обаждането: - Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... да... до към 12. Какво искаш да си купиш? обувки? 900 долара? Защо са ти нови обувки? Ще ходиш на театър... еми добре, знаеш ли къде са парите? Купи си! След малко мобифона отново звъни. Същото борче вдига отново: - Ало... да, мила... в сауната... с момчетата... до към 12. Какво искаш да си купиш? Кожено Палто? Защо ти е кожено палто? Заминаваш в планината? 10 хиляди? Добре, знаеш къде са парите... Минало се малко време, мобифонът пак звъннал: - Ало... да, мила.... да, в сауната... да, с момчетата... да... до 12. Какво искаш да си купиш? Нова кола? Защо ти е пета кола? Да се изфукаш пред Мими? 100 хиляди? Добре, купи си... знаеш къде са парите... Затваря мобифона, обръща се към останалите в сауната и пита: - Некой знае ли на кой е тоя мобифон бе?

- Защо борците ходят винаги по двама? - Единият да помни къде отиват, а другият защо.

Борчета делят рекет. Единият раздава парите - Едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на тебе, едно на мене, едно на мене, едно на мене... - А на тебе? - обадил се другият.

Някакъв човечец си карал трабанта и нещеш ли, блъснал се в едно BMW. Гледа вътре борци и си вика: - Лелее, ще се мре...я поне да си направя кефа. Слиза от колата с една манивела и почнал да млати по BMW-то. Счупил го цялото, качил се на трабанта и офейкал. Вътре в BMW-то седят борците и се гледат тъпо. По едно време единят казал: - Лелеее, представяш ли си ако ние го бяхме ударили тоя...

Кредитор към мутра: - За последен път ви казвам - върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години! - Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.

Един шеф към друг: - За всеки случай, ако ми хрумне нещо интересно, съм си сложил химикалка и тефтер в леглото. - Аз за това имам секретарка.

Двама "борци" се качили в BMW-то и се скарали кой да седне до прозореца.

Родил се синът на един борец. Минала една година а детето още не можело да говори. Майката не се притеснявала и не обръщала внимание. Минали 2, 3, 4, 5 години и майката вече била в ужас че синът н не говори. На един обяд детето казало: - Мамо, супата е солена! - О миличкото - казала развълнувано майката - какво ти беше?! Защо досега не ми говори? - Храната си беше хубава!

Надгробна плоча, на мутра: Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги...

Полицай спира мутра: - Дай си трите имена! - Ти луд ли си, бе!?! А после как ще се казвам?!?

Полицай спира автомобил с мутрафони. - Какво правите! В един автомобил сте се натъпкали 16 човека! Ще ви напиша акт! Едната мутра се възмутила: - Старши, не виждаш ли документите на джипа!?! Пишее 4х4! Или не можеш да сметнеш, че 4х4 прави 16...