Вицове — Смолян

Други

Какво е общото между пениса и Интернет? 1. Тези, които го имат, не искат да се разделят с него. 2. Тези, които го имат, считат тези, които го нямат за низши същества. 3. Тези, които го нямат, признават, че не е лошо, но не могат да разберат, защо около него се вдига толкова много шум. 4. Тези, които го нямат, нямат нищо против да го имат. 5. Той е бил измислен за предаване на информация, съществена за оцеляване на вида, а се е превърнал в забава. 6. Ако не се взимат предпазни мерки, то от него може да се пипнат вируси...

Оценка 5 от 1 гласа

Селският ковач говори на новия си чирак: - Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с главата, удари я с чука. Така новият чирак станал изведнъж ковач...

Оценка 0 от 0 гласа

Четете в новия брой на Cosmopolitan: 1. Бикини или прашки - 86 нови аргумента за и против 2. За новия автомобил - как да си изберем плюшено мече 3. Секс на плажа: как да извадим пясъка 4. Ти и твоята най-добра приятелка: а защо пък не? 5. Урок по бизнес: как да извлечем изгода от изневярата на мъжа 6. Разучаваме пералнята : режим Easy Care+ 8. Ницше или Шопенхауер: избираме име за куче 9. Модни тенденции за сезона: какво трябва да виси на кончето на тампона 10. Етикеция: 5 места, където не трявба да си носим вибратора 11. Как да направим фелацио в колата

Оценка 0 от 0 гласа

Знаеш ли какво е пернишка анемия? Малко кръв по желязото...

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е наивност: Пресичайки еднопосочна улица в Перник, да се огледаш само на едната страна.

Оценка 0 от 0 гласа

На село, от полето на един селянин започнали да изчезват дините. Той се сетил и сложил табела: "В една от дините има отрова за плъхове!" На другата сутрин всичките дини си били там. Но имало втора табела: "Сега има в две!"

Оценка 0 от 0 гласа

Сър Джон е на 90години, а миледи на 18.Първата брачна нощ.На вратата се чука: -Миледи, може ли да изпълня съпружеските си задължения? -Разбира се..... Сцената се повтаря многократно, при поредното запитване: -Но Сър... все пак на вашата възраст за 17-ти път... Сър Джон се плесва по челото: - 17-ти път...тази склероза направо ще ме умори!

Оценка 3 от 1 гласа

Двама доктори си говорят: - Спах с пациент колега! - Е и на мен ми се е случвало! - Да, но аз, за разлика от тебе съм ветеринар!

Оценка 0 от 0 гласа

В препълнен автобус: - Господине, вече пет минути лежите върху мен! - възмущава се младо момиче! - Нищо не мога да направя! - Ами тогава отстъпете мястото на някой друг!

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама клошари. Единият вади пликче с орехи, сваля чорапа си започва да чупи орехите с него. Другият му вика: - Дай малко ядки насам, бе! - Ти луд ли си?! Няма да ти дам!-отговорил му първият. - Дай, иначе ще те намушкам с вратовръзката си! - Да, да, аз съм с потник, бе!!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.

Оценка 0 от 0 гласа

Аз съм българче. Обичам наште планини зелени, българин да се наричам - първа колорадост е за мене.

Оценка 0 от 0 гласа

Разгневени симпатизанти на "Атака" издирват Волен Сидеров, тъй като никъде не искат да приемат банкнотите от 30 лева, които той им е връчил.

Оценка 0 от 0 гласа

Сър Хенри всяка сряда точно от два часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето са насядали около масата, картите са раздадени, но сър Хенри отсъства. Точно в два пристига иконома на сър Хенри и казва: - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може няма да дойде, ако не може ще дойде.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е това което има 50 крака и 3 зъба? - Първия ред на концерт на Веселин Маринов.

Оценка 0 от 0 гласа

За новите тестове на супер модерния мaрсоход, НАСА е пратила екип експерти да го тества на Софийските улици. Само така условията можело най добре да наподобят повърхността на Марс.

Оценка 0 от 0 гласа

Стои си Хасан, седнал на тротоара и си нагрява оная работа с газова лампа. Минава друг от там и му вика: -Хасане,какво правиш с тaзи газoва лампа, ще ти пламнат топките? -Ааа, няма брат ми, четах във физиката,че елементите при нагряване се уголемявали. -Ами, Айшето къде го остави? - То, във фризера.

Оценка 0 от 0 гласа

През нощта, на прозорчето на денонощна аптека мъж: - Госпожице, има ли презервативи XXXL? - О, господине, ама защо така през прозорчето...влезте, премерете!

Оценка 0 от 0 гласа

Качва се готина мадама в такси. Шофьора я кара до където трябва. Мацката казва: - То всичко хубаво, но съм си забравила парите. Изчакайте ме да ида да ги взема. Шофьора: - Тоя номер са ми го правили много пъти! Пали колата и тръгва. Отиват на някъв забутан път извън града и спират. Шофьора вади един чаршав и го постила на тревата. - Ама моля Ви се! Не съм такава жена! - Не ме интересува каква си! Имам 20 заека, сядай доло и почвай да береш трева!

Оценка 0 от 0 гласа

Баба Ганка пита Симеон: - Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените? - Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон. - И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.

Оценка 0 от 0 гласа

Други

Последни обяви

Случайна рецепта

Кейк с тиква и черен шоколад

За Смолян

Главен редактор

Телефони

Последвай ни