Мъж вдигнал телефона. — Да, майко – въздъхнал той. – Имах тежък ден. Милдред е в лошо настроение… Знам, че трябва да съм по-твърд с нея, но не е лесно. Знаеш я… Да, помня, че ти ме предупреждаваше… Да, помня, че я описваше като зло същество, което ще ми стъжни живота… Да, помня, че ме умоляваше да не се женя за нея. Ти беше права… Искаш да разговаряш с нея ли? Добре. – Той оставил слушалката и извикал на жена си в съседната стая: – Милдред, майка ти иска да приказва с теб!

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се: — Ставай бе, кетчуп!

Един борец влиза във фризъорския салон със слушалки на главата. — Искам да ме подстрижете! – казва на фризьорката. — Добре, ама трябва да си махнеш слушалките. — Не! В никакъв случай! – отговаря той. След дълга препирня фризьорката успява да му махне слушалките. Борецът мълчи няколко секунди и умира. Фризьорката, много учудена си слага слушалките и чува: — Дишай, издишай! Дишай, издишай! Дишай…

Мъж и жена се карат: — Ама ти си била голяма идиотка ма! — Ами идиотка ще съм. Ако се бях омъжила за генерал, щях да съм генералша.

Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря: — Ти не ме ли познаваш? Аз нямам, паспорт ето диадемата и жезъла. Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф. — Шефе, да знаеш кой спрях? — Кой си спрял, да не си спрял някой депутат? — Не бе шефе, много по-голям от него. — Да не е министър-председателя или президента? — Не, още по високо ниво. — Бе ти да не си спрял Дядо Господ? — Ми сигурно ще е той след като папата го вози.

Жена към съпруга си: — С това пиене няма да стигнеш далеч! Съпругът: — Не ми и трябва… Кръчмата е на десет метра от дома ми!

- Съседе, защо ореш в кръг? — Купих си нов кон, а се оказа, че е бил в цирка преди това!

Вълкът се надвесил над бабата на Червената шапчица и казал: — Ще те ям! Избирай с какво – с кетчуп или с горчица? — По-добре с телевизора, че след малко ми почва сериала.

Дядо Господ решил да разпределя тъпите студенти в България… минали над ТУ и помощника го попитал: — Тука колко да оставим? — Мии 500. Минават над СУ… — А тука колко… ? — Айде тука 1000. Минават над УАСГ… — Тука… ? — Пусни 1500 – да има. Минават над УНСС… — Тука колко… ? — Е, кво се правиш, нали от тука зареждаме.

Учителката: — На колко години стана на миналия ти рожден ден? Ученик: — На седем. Учителката: — А на колко ще бъдеш на следващия ти рожден ден? Ученик: — На девет! Учителката: — Седни си! Двойка за грешен отговор! Ученик: — Голяма работа! Днес ми е рождения ден!

Шеф от Македония събира служителите си им разяснява работния график: — Понеделник – отмора от почивката. — Вторник – подготовка за работа. — Сряда – върло ке работим. — Четвъртък – отмора от работа. — Петък – подготовка за почивката. — Събота и неделя – почивка. Имате ли някакви въпроси? — Е па, сека среда ли върло ке работиме?

Един мъж тръгнал да се самоубива. Тъкмо щял да скочи от моста и при него идва Дядо Коледа и го попитал: — Какво правиш, бе? — Ще се самоубия. — Защо? — Защото вече животът ми няма смисъл. — Ако ми обещаеш че няма да скочиш, ще ти изпълня 3 желания. — Наистина? — Да. Какво е първото ти желание? — Искам… искам чисто ново Ферари Ф50! — Добре. Второто? — Искам… искам триетажна къща с изглед към морето. — Имаш я. И третото? — Искам… искам много, много, много пари. — Добре и тях ги имаш. Обаче за всичко това искам да направиш нещо за мен. — Какво? – попитал мъжа. — Направи ми една свирка. — Аааааа, не. Няма да го направя. — Абе човек, виж колко неща ти дадох аз, а ти една свирка не искаш да ми врътнеш. — Добре, добре. Направил му той една свирка и Дядо Коледа го попитал: — Ти на колко години си? — На 45. — Ти си на 45 и още вярваш в Дядо Коледа?

Тя: — Е, третия тост, както е прието, да пием за любовта. Горната половина на чашата се пие за любовта, а долната за секса. Той: — Тогава аз ще пия през сламка…

Жена се обръща към съпруга си: — Пешо, вчера искаха да ме изнасилят… — Това пък откъде го измисли, ма? — Не съм го измислила, защото, ще ме прощаваш, ама вече ме изнасилиха… — Тогава, защо викаш, че са искали? — Ами, защото, ако не бяха искали – нямаше да ме изнасилят…

Вървял си един насред необятния Ню Йорк и незнайно от къде носи със себе си торба с пясък и го разпилява навсякъде откъдето мине. Вижда го един човек и го пита защо го ръсиш навсякъде тоя пясък? — Против крокодили!- отговаря странника. — Ами че то тука крокодили няма! — Няма естествено нали съм поръсил с пясък!

Разговор между депутати: — Защо те нямаше на вчерашното заседание, колега? — Вчера реших да си дремя вкъщи.

Жена и мъж се карат бурно. Тя: — И ако искаш да знаеш спах с най-добрия ти приятел! Мъжът: — А аз… а аз..И аз също!

- Докторе, имам грип. Какво да правя? — Застанете по-далече от мене.

Човек пътува през пустинята на камила. Изведнъж камилата си изкълчила крака. „Е, това беше – помислил си човекът – тука си и загинах в тая пустиня“. Изведнъж гледа табела „Ремонт на камили“. Издърпал той камилата някак си до работилницата. Гледа отвън стои механик. Човекът: — Камилата ми си изкълчи крака! Механикът: — На канала! Замъква човекът камилата и я качва на канала. Механикът се приближава, взема две тухли и трясва с тях камилата по яйцата. Камилата надава вик и изчезва със светлинна скорост. Мъжът: — Кво направи бе? Как ще я стигна сега тая камила… Механикът: — На канала!

- Що си толкова омърлушен? — Одеве питах баща ми кое е най-глупавото нещо, което е правил… — И? — Само ме погледна без да каже нищо…