Вицове — Смолян

Всички категории

Женен мъж веднъж преспал със секретарката си. Правили секс цял следобед, и когато станало 8 часа вечерта, мъжа се усетил и накарал момичето да отърка обувките в тревата и в калта пред офиса им. Прибира се след това и с влизането си почва: — Скъпа… няма какво да те лъжа… бях със секретарката цял следобед… — Лъжеш свиньо! Пак си играл голф!

Оценка 0 от 0 гласа

Гошо има хубава съседка. „Как да я впечатля, че да я сваля“. Мисли… мисли и го озарява страхотна идея: — Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже: — Какъв хубав зелен кон имаш Гошо. Пък аз ще и кажа: Ти остави зеления кон ами аз съм ти много навит дай да се н...м. „Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред, назад съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две. И не щеш ли насреща му съседката: — Хайде комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита… Гошо развълнуван и отговаря: — „Ти остави тая работа ами ела да видиш какъв зелен кон имам“.

Оценка 0 от 0 гласа

Молба от студент: „Моля да ми отпуснете стипендия поради тежкото ми материално положение, предизвикано от липсата на стипендия.“

Оценка 0 от 0 гласа

- Санитар, къде ме карате? — В моргата. — Но аз още не съм умрял! — Е, ние още не сме стигнали…

Оценка 5 от 2 гласа

Седи си една мацка в един бар. При нея идва един пич и : — Може ли да седна до Вас? — Само не ме навивайте! — За какво да не Ви навивам?! Да не става дума за секс? — Ето, че вече ме навихте!

Оценка 0 от 0 гласа

Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко. Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява: — Божичко, забравих жена си вкъщи!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж се чуди как да заговори хубаво момиче на спирката на „Орлов мост“. Накрая казва: — Извинете, автобус номер 76 минава ли от тук? — Да. — А номер 213? — Да. — А номер 313? — Да. Тук минават много номера, но вашия няма да мине.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Баба Яга не носи бельо? — За да се закрепва по-добре на метлата.

Оценка 0 от 1 гласа

В кръчмата двама си говорят. Единия: — Мисля да отворя един магазин, търся съдружник. — Чудесно, точно търсех с какво да се заема. — Добре, значи се разбираме за утре вечерта. Вземи една щанга.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра си купува самолет и пита продавача: — Aбе, брато, т`ва колко дига, бе? — Около 1 000 км. — Малиии… , т`ва ш`е литне бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Пациент на операционна маса: — Докторе, махнете тази идиотска маска, така или иначе Ви познах!

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, хайде да купим куче! — Не, сине. — Тате, хайде де, нека да купим куче! — Не, няма да купим куче. — Тате, моля те, да купим куче! — Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче праща sms на гаджето: „Толкова те обичам! Толкова ми липсваш! Ако в момента плачеш – прати ми сълзите си! Ако се смееш – прати ми смеха си! Ако спиш – прати ми сънят си!“ След минута получава отговор: „Дрискам. Да пращам ли?“

Оценка 5 от 1 гласа

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва: — Иване, миналия месец ходи на лов, нали? Мъжът: — Да, защо? — А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!

Оценка 0 от 0 гласа

В България затлъстяването е заболяване, а в САЩ – начин на живот.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: — Мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: — Не. Аз съм новия motherfucker.

Оценка 0 от 0 гласа

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. — Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня. — Добре, скачай. Скочил първия. — Вземай парашута и ти също скачай. — А, не. Няма да те оставя да умреш. — Няма, аз ще скоча след теб. — Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи. — Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Оценка 0 от 0 гласа

Сесколог пита жена на новобогаташ, която му досажда с претенциите си: — Когато получавате оргазъм, мъжа ви разбира ли! — Ох, докторе, че от къде ще разбере. Той е зает човек и не мога да му дрънкам по телефона за щяло и нещяло.

Оценка 0 от 0 гласа

Съдията: — Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание? Подсъдимият: — Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна. — Е та какво? Така ли трябваше да изразите радостта си?

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: „Хайде да шием на машина!“. Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл: — Жено, хайде да пошием на машина! — Остави ме! – отговорила жената – Виж колко работа имам в кухнята! След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала: — Мъжо, хайде да шием на машина! — Остави ме! Аз си го тропосах на ръка…

Оценка 5 от 1 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Заек в сос от горчица

За Смолян

Главен редактор

Телефони

Последвай ни