Имал гости наш Славчо - американец и руснак. Завел ги на кръчма с уговорка всеки да си плати пиенето, което ще си поръча. Американецът си поръчал уиски, руснака - водка, а Славчо - ракия. Вдигали наздравици, вдигали, американеца се понапил и решил да си ходи. Отива на бара да плаща, бармана го видял, че е много пиян и решил да го измами. - Барман, плащам! Колко? - 1000 долара. Американеца изумен поизтрезнява, слага си крака на маста и казва: - Барман, режи! Повече в бар не стъпвам. Бармана вади сатърчето и му резнал крака. Руснака по някое време усетил гадене от водката и решил и той да си ходи: - Барман, плащам! Колко? - 1000 долара! Руснака си сложил ръката на бара и казал: - Барман, режи! Повече водка не пипам. Сатърчето! Клъц! Станал и наш Славчо да си ходи: - Барман, плащам! Колко? - 1000 долара. Славчо си извадил х*я на масата и се усмихнал! Бармана: - Какво? Да режа ли? - Не, бе! Духай!

Какво ще се случи ако от Майкрософт решат да напишат вирус? 1. Вирусът ще идва като сетъп на минимум едно CD или поне на DVD. 2. Ще иска регистрация при инсталация. 3. Няма да разрешава да се правят нелицензирани копия. 4. Няколко месеца след излизането вече ще има излязъл поне един Service Pack и 50тина Patch-a, при инсталацията на които ако засече нелицензирано копие, автоматично блокира вируса. 5. И най-страшното, е че ще идва с ръководство за употреба.

Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът били рижави... Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родлния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото. Докторът посрещнал мъжа: - Честито! - разбрах че сте търговски пътник, така ли? - Да - отговорил съпругът. - Сигурно много отсъствате от вкъщи... - Ами... да. - А така, като ви няма толкова време колко често правите секс с жена си? - Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко. - Я сега ела да видиш к’во си направил с тая ръждясала пишка!

Българин, французин и англичанин се събрали да пийнат по нещо и да обсъдят кой как сваля жените. Пръв започнал французина: - Преди да се срещнем аз купувам една бутилка вино за 100 евро, отивам пред жената, нарочно изпускам бутилката и тя е моя. След това купувам още една бутилка, но за 1000 евро и тя е втрещена. След това англичанинът се похвалил с похватите си: - Аз я качвам на "Ягуар"-ът си, вдигам 100 мили/час и тя е моя. След това вдигам 200 мили/час и тя е втрещена. Българинът помълчал-помълчал пък и той разказъл: - Вечерта и давам 10 лв. и тя е моя. На сутринта и ги взимам и тя е втрещена. (вицът няма за цел да нарани която и да е българка)

Вървят Прасчо и Мечо ПухХх из гората и по едно време какво да видят - ПУШКА! Понеже и двамата преди не били виждали седнали да я разглеждат. Въртят, сучат, по едно време Прасчо погледнал към цевта и, О НЕ !!!!, в този момент Мечо Пух натиснал спусъка. Гърмежът изкинтял из цялата гора. Прасчо се въргаля мъртво ранен и квичи (КВИИИК- КВИИИК-КВИИИК) - Смей се, смей се, свиньо нйедна, ма знаеш ли как ми писнаха ушите - рекъл ядосано Мечо Пух

На заседанието на Консултативния Съвет за Национална Сигурност (КСНС),бяха обсъдени мерки за ограничаване на последствията от спирането на доставките на природен газ за България. За да даде кратко обяснение,на заседанието е бил поканен и изпълнителния директор на Булгаргаз ЕАД - Димитър Гогов: - Не е вярно,че страната ни е 100 процента газово зависима от Русия, за тази година сме внесли над 200 000 флакона газ за запалки от Китай!

Шофьор минава на червен светофар. Спира го полицай и разгневен започва да обяснява какво голямо нарушение е направил водача. Поисква му документите за правоуправление и в последствие разбира, че това е министър. Тогава полицаят сменя тактиката и се обръща към министъра: - Г-н министре, много хубаво си минахте на червено, но не се знае коя будала ще мине на зелено!

В ритуалната зала влизат запъхтени младоженец и младоженка, които са закъсняли с половин час за церемонията. Двамата са ухилени до ушите. Кумът леко побутва младоженеца и пита: - К`во си се ухилил, бе? Закъснявате, всички седят и ви чакат тука, а вие се хилите като тикви... - Братче, тя ми направи такава свирка. Леле, най-доброто нещо в живота ми. В същото време кумата пита младоженката: - Къде се затрихте, ма? И кво се хилиш такава, ясно е, че се радваш, че се омъжваш, ама пък чак толкова да ти е кеф... - Не, бе муцка. Разбираш ли, преди малко направих последната свирка в живота си...

Мъж отива при лекаря и започва да се оплаква: -Докторе кво да ти кажа имам една болко тръгва от кръса, качва се по грабначния стъл и стига до главата и направо имам чувството, че ще ми се пръсне главата. Доктора му отговаря: -Ми как, да ти го кажа, тая болка идва от пениса и единствения начин да се оправиш е да го отрежем. Казвай какво ще те правим. Пича позамислил се и решил, че ще го маха с тази болка в главата не се живее. След време отивва да си шие панталон и шивача го пита: -Само да ми кажеш в кой крачал си го носиш да остава малко повече място -Няма значение -Как да няма, като тръгне една болка от кръста, по гръбнака и от там напрао имаш чувството, че ще ти се пръсне главата....

Съпруг изгубил жена си в злополука на яхта и на другия ден при него дошли двама полицаи. - Имаме една лоша новина, една добра новина и една страхотна новина - съобщили му те. - Коя искате да чуете първо? - Кажете ми лошата новина - отвърнал съпругът. - Боя се, че открихме тялото на жена ви в залива на Сан Франциско. - О, не - изхлипал мъжът. - Бедната ми жена. Бедната ми скъпа жена. Каква е добрата новина? - Когато я извадихме, по нея имаше два петкилограмови омара и дванайсет големи рака. - Това е ужасно - възкликнал съпругът. - А каква е страхотната новина? - Утре пак ще я извадим.

Разследват някакъв: - Откъде имаш пари да си купиш "Мерцедес"? - Имах BMW, продадох го, дадох още малко пари и си го купих. - А откъде имаш пари за BMW? - Имах Фолксваген, продадох го, дадох още малко пари и го купих. - А как го купи тоя Фолксваген? - Продадох си Лада-та, доплатих още малко… - А откъде взе пари за Лада? - Продадох Москвич-а. - А тоя Москвич с какви пари го купи? - Продадох един мотоциклет и доплатих малко. - А как купи мотоциклет? - Продадох велосипеда, доплатих… - И с какви пари го купи тоя велоспиед? - Е, него го излежах вече.

Лъва може да е цар, но магарето е по-добър ебач! Вървял си лъва из саваната - гордо, царствено, но се ядосвал че никой не го ебава за чеп за зеле. Срещнал заека: - "Зайо, ела тук! Царят ти заповядва! "; - "Може да си цар Лъвчо, но аз бягам по-бързо" - и офейкал. Продължил лъва, но вече бесен и видял едно магаре: - "Магаре, ела тук веднага! Царят ти заповядва! "; - "Може да си цар Лъвчо, но аз съм по-добър ебач, няма да дойда! " - отговорило магарето; - "Как по-добър? Ела да се надебаваме, който издържи по-дълго - печели! ". Почнали се те, лъва - пръв, магарето едва издържало три часа лъвски ласки, но дошъл и неговия ред. Приклещило здраво лъва и започнало да го клати юнашки. Час... , два... , лъва гледа че работата отива на зле и решил да помогне на магарето да свърши по-бързо. Започнал да си върти задника: - "Еее Лъвчо, цар си! Цар си Лъвчо, признах те! " - завикало от кеф магарето... и продължило да си го клати!

Турист отива в Южна Африка. Решава да отиде на кино. Нарежда се на Опашката пред касата, а там - само негри. По едно време един му казва: - Ама ти май не си тукашен,а? - Да, защо? - Тук е ЮАР, момче! Белите не се редят на опашки, направо влизат в салона. Влязъл туристът направо на партера. Един отгоре му извикал: - Ей,ама ти май не си оттука,а? - Да,как разбрахте? - Че тук никой бял не седи долу. Всички бели са на балкона, долу са негрите. Качил се нашия горе, филмът започнал. По едно време попитал съседа си: - Извинете, къде е тоалетната? - Ей, ама ти май не си оттука,а? Тук няма тоалетни. Всеки пикае през парапета долу, върху главите на негрите. Срам не срам, събул нашия човек панталоните и започнал да пуска вода на главите на черните. По едно време отдолу се чул гневен вик: - Ей, да не съм само аз негър тука бе? Че разклати го малко!

Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита. - Иванчо, какво правиш? - Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда. Учителката се ядосала и го изпратила при директора. Директора го пита: - Иванчо какво пак направи. - Господин Директор вижте, влиза вътре, вънка, пък малки пълнителчета няма. Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета. Разглобява я след малко и казва: - Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли, че има спирала?

Разглеждайки плаката на съквартиранта ми, на който бяха изтипосани тризначки Вяра, Надежда и Любов (Playboy) Олигаро каза: - Това е photoshop, нали?

Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън вече е тъмно. В офиса са останали само двама - красива секретарка и един счетоводител. Изведнъж счетоводителят казва: - Иванова, я загаси лампата. - Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения? - Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я. - Петров, ти си полудял. Как не те е срам? Счетоводителят става и с отривисто движение гаси лампата. - Помощ, охрана... - разписква се секретарката. - Стига вика, Иванова! Я по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети ...

Иванчо - приказки за програмисти… На Иванчо са му дали 3 ябълки. Той е изял 2. Колко ябълки има Иванчо? Мислите си че 1? Ама никъде не е казано, колко ябълки е имал Иванчо преди да му дадат 3-те. Извод - нулирайте си променливите! Иванчо има 3 ябълки. Дали му още 3. Той изял 2. Колко ябълки има Иванчо? 4? Неееееееееее! 6! Двете ги е изял един ден по рано. Извод - синхронизирайте си нишките! Иванчо имал 5 ябълки. Изял 2. Колко са му останали? 3? Нееее! Той не е ял свои ябълки! Пак има 5! Извод - защитавайте си адресното пространство! На Иванчо му дали 3 ябълки. Той ги изял. На другия ден дошли да му ги искат, защото били дадени само за съхранение. Извод - четете си спецификацията.

Закъсали две мутри в пустинята с джип. Обаждат се на шефа си и той им казва да си вземат нещо от джипа за из път. След малко шефа им се обажда пак и ги пита какво са си взели, и единият казва: -Аз си взех вода, като ожаднея да пия. -А ти какво си взе? -пита шефа друдата мутра. -Аз си взех вратата на джпа да си отворя прозореца като ми стане топло.

Един алкохолик се разбрал с жена си че няма да пие 10 дена инача тя ще го изхвърли от тях. Минали 1-2-3-4-5-6-7-8- дели 9 дена, но накрая той не издържал. Минал по обяд покрай един non-stop и се разбрал с продавача точно в 12 часа вечерта да мине с колата да отвори прозореца и продавача да му хвърли 1 бутилка водка без никой да разбира. Така и станало в 12 часа мъжът минал, продавачът хвърлил бутилката и човекът се прибрал вкъщи, изчакал жена си да заспи, завил се през глава с юргана и тайно под юргана изпил водката. На сутринта го сабудила жена му: - Аклохолик смотан как не можа 10 дена да издържиш заради мен. Не искам да те виждам повече !!! - Чакай бе жена как разбра че съм пил ? - Абе не ми говири. Снощи си обиколил 10 кръчми с юрган на главата и си питал за пиене.

Владика обикаля селата, за да провери как местните попове провеждат литургийте. В поредното село, се оказало, че попа го няма. Тук поп, там поп, няма го. Накрая го намерили в кръчмата. Вкарали го в църквата и криво-ляво провел литургията. След службата владиката го извикал настрани и казал: - Да кажем, литургията мина добре, но имам две забележки: Първо: в църквата се влиза с благоговение, с расо и патрахил, а не рошав, бос и по потник. Второ: На края на молитвите се вика "Амин!", а не "Наздраве!".