Седи мутра в ресторанта. Идва при него управителя: - Вие застреляхте нашия келнер! - Не се притеснявай, пиши го в сметката.

Иванчо поканил Марийка у тях да изграят билярд. - Че ти откога имаш билярд, бе Иванчо??? - попитала Марийка. - Споко бе Марийке! От мен щеката и топките, от теб масата и дупките!

Върви един нагоре по планината. Вървял, вървял,... по едно време насреща му - няква мацка, която му вика: - Do you want me or do you want to succeed? - I want to succeed! - отговорил уверено човека и продължил нагоре. Вървял, вървял,... а на среща му - още по яка мацка, която го попитала: - Do you want me or do you want to succeed? - I want to succeed! - леко колебливо казал човека и продължил нагоре. След още малко срещнал най-яката мацка, за която винаги е мечтал. Тя също го попитала: - Do you want me or do you want to succeed? Едва едва след дълго и тежко мислене човека отвърнал: - I want to succeed! - и продължил да се изкачва. Най-после стигнал върха а там го чакал един огромен гол негър, който му казал: - Hi, I’m Seed.

В автобуса: - Защо непрекъснато ми се натискате? - Защото в тази блъсканица не може да се избира.

- Не се нерви! Нервните клетки не се възстановяват! - Млъкни! Зъбите също!

Мъж се оплаква на свой приятел: - Много хлебарки имам, не мога да се оттърва от тях. Дай някаква идея? - А какво опита? - Какво ли не? Нищо не помага. - Ами трябва да ги сбиеш със съседските хлебарки и те ще измрат. След няколко дена се срещат и първият се оплаква пак: - Ужас! Моите хлебарки се оказали много силни. Сбих ги, ама те взеха че победиха и на всичкото отгоре взеха и пленници... - Лошо наистина. Тогава ги скарай с тези от съседния вход. След няколко дена пак се срещат, а на първият чак му се плаче: - Направо не се издържа!!! От съседния вход се оказаха страшни слабаци: предадоха се почти без бой и дори се присъединиха към моите. - Ами тогава остава само едно: следи ги и разбери кой е главатаря на твоите хлебарки. Убий го и те, останат ли без шеф ще се разбягат... След няколко дена: - Тоя се оказа голяма клечка! Сега му идват на поклонение от близките два квартала...

Извинявай, но тя се оказа не само на балзакова възраст, но и на тегло!

Може би Бог иска да те запознае с много фалшиви хора така, че като срещнеш истинския приятел да го познаеш.

Съвет към шефовете: при наемане на работа задължително се опитайте да разберете дали е честен човека или не, защото е установено, че честните хората крадат много по-малко.

Мечо пух седи на брега на блатото и опъва жаби. Взима жабата - КВАААК - и я хвърля. Взима следващата - КВАААК - и я хвърля. Минава оттам Прасчо и пита: - Пух, какво правиш? - Ми, опъвам жаби - казва Пух. - Може ли и аз да пробвам - пита Прасчо? - Може - КВИИИК и го хвърля!

Знаете ли защо жените симулират оргазъм? Отговор: Защото не знаят, че не ни пука!!!

Отива един на лекар, влиза в кабинета. Едната му ръка седи вдигната като за хитлеристки поздрав. Гледа го доктора и му казва: - А свали си ръката де. Не съм нацист. - Абе, докторе, то да я сваля, ама... абе затова съм тук. Нещо така, ако можеш да помогнеш, че от три дена така стоя... - Кажи де, какво има? - Абе, докторе, пих Виагра, ама хапчето взе, че ми заседна на гърлото...

Една блондинка отишла в магазин за домашни любимци. Купила си едно морско свинче. На другия ден се върнала в магазина и казала: - Пуснах свинчето в един аквариум с вода, то поплува, поплува и легна да поспи. Като се събуди с какво да го храня?

Истинският орангутан в своя живот е длъжен да направи три неща: Да отгледа син, да посади дърво и да убеди сина си, че дървото е неговият дом...

Гневът е лош съветник. Затова се успокойте, успокойте дишането, бавно пребройте до десет и СТРЕЛЯЙТЕ!

Доктор към пациент: - Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, секс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!

За момичетата детството свършва тогава, когато ги викнат в кухнята не да ядат, а да готвят.

Между приятелки: - Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива банкери?

Български програмист заминал за Щатите. На заминаване обещал на родителите си, да им изпрати подаръци за Нова Година. След две седмици родителите получават колет. Всички са в недоумение, защото до Нова Година има два месеца. Колета е в опаковка, която може да побере дори и слон. Отварят го. Той се оказва празен, само на дъното лежи някаква хартийка. Изваждат и четат: " Това е ТЕСТ"

Двама борци са на балет. Единият казва: - Виж бе, колко сме известни! Балерините се повдигат на пръсти за да ни видят!