Вицове — Смолян

Всички категории

Жена подозира мъжа си в изневяра и наема частен детектив. След няколко дни детективът й носи изобличаващи разпечатки от телефонните му разговори. Жената едва дочаква мъжа си и бясна му хвърля разпечатките в лицето. Той взима един лист, чете и пребледнял я пита: - Какво ще правим сега? Жената (злобно): - Ето това, това както и целия пети абзац!

Оценка 0 от 0 гласа

Върви си Червената шапчица из гората и изведнъж насреща й Вълкът. Изплашила се червената шапчица и го пита: - Защо са ти такива големи ушите? - За да те чувам по-добре. - Защо са ти такива големи очите? - За да те виждам по-добре. - А защо ти е толкова голям носът? - Защото съм евреин, - казал Вълкът и се разплакал.

Оценка 0 от 0 гласа

Постулати за програмиране на Трутман: 1. Докато една програма не е работила поне 6 месеца, не могат да се открият най-опасните грешки. 2. Контролните карти за работа, които сякаш не могат да се поставят в неподходящ ред, всъщност могат. 3. Ако входният редактор е проектиран да отхвърля погрешно въвежданне, някой върховен глупак ще открие начин, чрез който грешките да преминат. 4. Грубостта е езикът, който всички програмисти разбират най-добре.

Оценка 0 от 0 гласа

Една баба намерила на плажа презерватив. Взела го тя, огледала го и попитала едно момиче: - Какво е това ма , моме? - Ми, това бабо е на мъжете. - Какво на мъжете? - Ами, там долу на онази работа. -Кое там на онази работа? - Абе, бабо на мъжете там долу е това, дето, ъъъ,таковат с него... - Абе, момиче я съм по-проста, я ми обясни по-добре. Момичето се ядосало и казало: - Бабо, вий едно време любов не сте ли правили? Бабата възмутено: - Ний сме правили,ама не сме ги драли!

Оценка 0 от 0 гласа

След двадесет години брак мъж и жена заминават на Бахамите.От агенцията ги питат: - Какво ще желаете? - А какво ще ни предложите?-пита мъжът. - Кораб с луксозни каюти със спални,отделни санитарни възли,баните са с джакузи има и сауна,както и самостоятелен солариум. - Добре,съгласни сме. - В една каюта ли да ви сложим или искате отделни каюти. - Отделни кораби,ако обичате! -казал мъжът.

Оценка 2 от 1 гласа

- Защо на чорапите, които продавате е написано размер 36-46, да не са каучукови? - Всички купуват и не питат, но щом искате да знаете ще обясня - единия е 36 номер, другия е 46.

Оценка 0 от 0 гласа

Пациент отива на зъболекар и му се оплаква: - От дълги години пуша, зъбите ми пожълтяха, жена ми казва, че съм грозен, и започна да се дърпа от мен. Можете ли да ми помогнете, докторе? - Ами трябва да откажете цигарите - друго средство няма. - Изключено! - Тогава носете кафява вратовръзка - да е в тон със зъбите!

Оценка 0 от 0 гласа

Руски инженер бил поканен на официалната част по откриването на Суецкия канал. След като минало откриването, домакините наредили дълга трапеза. На руснакът се случило да седне до пищна забулена с фередже дама. След третата водка, той започнал да си отпуска ръцете, бръкнал под полата й и започнал да рови все по-нагоре. Дамата му подала малка бележчица. Руснакът разгърнал листчето и прочел: "Не меняй лицо, когда хватиш яйцов!!! Ваш разведчик Иванов"

Оценка 0 от 0 гласа

Полицията, ФБР и ЦРУ се опитват да покажат на президента колко са добри в залавянето на престъпници. Той измисля изпитание за тях и пуска в гората един заек, който те трябва да търсят. ЦРУ се впуска в действие. Разполага информатори из цялата гора, разпитва всички растителни и минерални свидетели и след две седмици стига до извода, че зайци не съществуват. ФБР влиза в гората. След две седмици без каквито и да било улики те опожаряват цялата гора, избивайки всички вътре, включително и заека, и излизат с публична декларация, че така им се пада. Полицията влиза в гората. След два часа излиза с една осакатена катеричка, която врещи: - Добре, признавам, аз съм заек!

Оценка 0 от 0 гласа

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид. - Млади човече, как не Ви е срам - започва да му се кара тя. Но когато се вглежда се по-внимателно продължава: - Е, все пак, нека да се запознаем...

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отива при психиатър. Започва да хлипа: - Докторе, искам да се консултирам с вас относно съпруга ми. Той е решил, че е хладилник... - Е, това не е толкова страшно - успокоява я лекарят. По принцип това е безобиден комплекс. - Може и така да е, - казва жената, обаче той спи с отворена уста и светлината ми пречи да спя...

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена много се дразнела на мъжа си, че пие и кръшка и решила да му даде урок. Облякла се като дявола и се скрила. Мажът си идва пиян, много пиян и влиза. Тя му скача на главата, той се обръща бавно и казва: - Не можеш да ме уилашиш, женен съм за сестра ти!

Оценка 0 от 0 гласа

Собственик към бармана: - Разправят ми, че крадеш пари от касата! - А как искате да бъде? - чуди се барманът, - Да работя при вас, а да крада от друг?

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи той на перона, а жената на прозореца на влака. Мъжът през цялото време я наставлява: - И да внимаваш там, Салфетке! Добре да прекараш и умната, Салфетке.... Влакът тръгва и един от изпращачите го пита: - Извинявай, ама стоях до тебе и чух как наричаш жена си. Тя верно ли се казва Салфетка? - Не бе. Елена й е името, ама как да й викам "Пачавра" пред толкова много хора.....

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра влиза в аптеката: - Дайте ми един хляб! - Тук не продаваме хляб - отвърнал аптекарят. - Не ме интересува, искам хляб! - Но тук е аптека... Мутрата пребил аптекаря. На другия ден пак отива в аптеката: - Дайте ми един хляб! - Нали вече ви казах, че тук не продаваме... Аптекарят отново отнесъл боя. След ден-два мутрата отива пак в аптеката, а аптекарят го чака с хляб в ръцете: - Ето, заповядайте хляб! - Аз вече си взех хляб от железарията, сега идвам за кисело мляко.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра и жена му играят тенис на корт. Изведнъж бореца чупи един прозорец с топката, а от вътре излиза един образ и казва: - Аз съм дух и сега за където счупи прозореца и ме освободи ще ти изпълня едно желание! Мутрата не мислел много и казал: - Искам замък пълен с пари! Тогава образа казал: - За да ти се сбъдне това желание трябва да нае*а жена ти! Мутрата се съгласил. Тогава образа започнал да е*е жената, а мутрата чакала отвън. След един час бурен секс образа се изсмял на глас и казал: - Мъжът ти още ли вярва в духове?

Оценка 5 от 1 гласа

Марийка отива с майка си на баня. Влизат вътре голи и малката Марийка пита майка си: - Мамо какво е това между краката на онази кака? - Това е котенце, казва майка й. - Мамо какво е това между моите крака? - Това е малко котенце. - А мамо какво е това между твойте крака? - Това е котка, моето момиче. - А защо и е увиснала едната устна на твойта котка? - Ти, дъще, ако знаеш колко плъшока е изяла.

Оценка 0 от 0 гласа

Една журналистка я пратили да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума че живеят сами в планината по 7-8 месеца без да виждат други хора. Журналистката ги попитала: - А как издържате без жени толкова време? Овчарите я наобиколили, а единият подхилквайки се казал: - Ами казваме че сме видели НЛО, че да ни изпратят някоя журналистка.

Оценка 4 от 2 гласа

Седи си един на брега на реката, лови риба. Притичва до него един и пита: - Да сте виждали една жена със синя рокля? - Да, преди десетина минутки мина една такава, - отговаря рибарят. - Аха, значи бързо ще я догоня. - Разбира се, тук течението не е бързо.

Оценка 0 от 0 гласа

Веселин Топалов пътувал в 22-ра линия на русенския градски транспорт. Автобусът бил много натъпкан, игла да хвърлиш нямало къде да падне. И точно пред Веско пътувала 18 годишна ученичка от английската гимназия. И на един завой тя залитнала и за да не падне се опряла без да иска до интимното място на Веско. Тя веднага се отдръпнала притеснена: - Извинете много - казала тя смутена. - А-а-а няма извинете, аз съм шахматист, а при нас бутнете ли фигура веднъж играете до край!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Запечени картофи

За Смолян

Главен редактор

Телефони

Последвай ни