Събрал лъвът зверовете и им казва: - Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна? Всички: - С добрата... Лъвът: - Вчера ни изпратиха един вагон презервативи. Всички: - Ураааа... А каква е лошата новина? Лъвът: - Разтоварвал ги е Таралежа...

Евреин отива при палестинец и го пита за работа. Палестинецът: - Ела с мен. Това ще е твоето работно място. И след като му показва офис с размерите на футболен стадион му показва и новата кола, с която ще идва на работа, хеликоптера и новите костюми, които ще облича евреина. А той казва превъзбуден от радост: - Шегуваш се с мен, нали? А палестинецът намусен отговаря: - Ами ти пръв започна бе!

Наскоро минах през Чирпан и седнахме да хапнем в ресторант "Пицарела". По този повод ми разказаха ИСТИНСКА случка от това място. Преди време сядат двама мъже и една жена. Идва сервитьорката и почва да записва поръчката, мъжете си поръчват различни неща за ядене, пиене. Сервитьорката си записва и понеже жената не е поръчала пита: - А путито какво ще гъча? (превод: "А мацето какво ще яде?") Същият ден въпросната сервитьорка е била уволнена...

Прибира се мъж изморен от командировка. Влиза си вкъщи. Гледа - жена му с друг в леглото. Хваща пушката и вика: - Е са те утрепах! - Сър, не, моля ви! - Че си в къщата ми - добре, че си в леглото ми - добре, че си с жена ми - добре, ама че газовата печка е на шест - е тва не е добре!

Влиза мутра в кръчма и се настанява до едно джудже. -ЕДНА ВОДКА МОЛЯ - поръчал мутрата със дебелия си глас. -Една водка и за мене моля - казало джуджето със пискливото си гласче. Мутрата ударила водката на екс и джуджето веднага след него също на екс изпило водката. -ЕДНА ГОЛЯМА ВОДКА МОЛЯ. -И за мене една голяма водка. Мутрата пак пил на екс и джуджето също пило на екс. Ядосал се мутрата: -ДАЙ МИ ЕДНА ДВОЙНА ГОЛЯМА ВОДКА БЕ! -И на мене една двойна голяма водка! Пили пак на екс, и мутрата се почудил: -АБЕ ДЖУДЖЕНЦЕ КОЛКО КИЛА СИ БЕ? -120! -120??!! ВЕРНО ЛИ БЕ? БЕЗ ТАШАК? -Не бе, без ташак съм 20!

Влязъл Зайо Байо в една сладкарница, ударил с юмрук по тезгяха и изревал: - Дайте ми една торта с моркови! - Нямаме торта с моркови, отговорили му любезно. На другия ден пак влязъл Зайо Байо, ударил с юмрук и изкрещял: - Дайте ми торта с моркови!. Отново му обяснили, че нямат. И така няколко дни наред, докато на продавача му писнало и казал: - Ако още веднъж ми удариш с юмрук по масата, ще ти закова лапите за нея! На другия ден влиза Зайо Байо и плахо пита: - Извинявайте, моля ви се, случайно да имате пирони? - Не. - Тогава бързо ми дайте една торта с моркови!

- Харесваш ли ме? - Много!За да ти се нагледам,спирам да мигам.

Девойка отива в черквата да се изповяда: - Отче, съгреших четири пъти... Свещеникът вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва: - Иди, дъще и прочети шест пъти "Отче наш". След една седмица девойката отново идва да се изповяда: ... - Съгреших, отче. Три пъти съгреших... Свещеникът отново вади калкулатора и започва да смята. Смята дълго и накрая вдига глава, и казва: - Иди, дъще и съгреши още веднъж, че тука едни шибани дроби се получават....

След мач на Левски и ЦСКА треньорите на двата отбора се качили заедно в една кола и отишли в спортен магазин. Там Пламен Марков купил бухалки и ленти. Станимир Стоилов - волейболна топка и тенис ракети. Продавачката много се учудила от поръчките на двамата наставници. Тя ги попитала: - Вие не бяхте ли треньорите на Левски и ЦСКА? - Да! - отговорили и двамата в един глас. - Но тогава защо купувате подобни неща? Вашите момчета не играят ли футбол? - попитала отново продавачката. Тогава Марков и Стоилов се спогледали и казали: -Ами и ние не знаем какво точно играят нашите момчета!

Две блондинки режат клон, на който седят. Минава някаква старица и им казва: - Не режете клона на който седите, че ще паднете! Блондинките не й обръщат внимание и продългават да режат. Съответно падат и се озовават в болницата. На другия ден бабата минава край болницата. Едната от гипсираните я вижда и пита другата: - Това не е ли медиума, който ни предсказа бъдещето?

Молитва на добрия служител: Господи, дай ми мъдрост, за да разбирам този дебил - моя шеф; дай ми, Господи, търпение, за да издържам глупостта му, и за милосърдие те моля, Господи, за да му прощавам, но само не ми давай сили, Господи, че ще го убия този кучи син!

Планински път, гора, завои, в хендека стои хубаво маце - плаче и маха с ръка. Спира един пич, излиза и пита: - Кво става? На автостоп ли искаш? - Господине, трагедия, обърнахме се с колата в дерето, мама, татко и брат ми загинаха, само аз излезох невредима, извадих късмет! - И аз извадих късмет - казва пича, разкопчавайки панталона си...

Разбойници хващат Червената шапчица. - Окей, сладурано! Даваме ти шанс - питам те гатанка. Ако отговориш правилно - пускаме те. Ако ли не - ще те оправим всичките поред! - Ами питайте! - Добре! Мъничко, червеничко, яде се. Що е то? - Въглища! - без да се замисля казва Червената шапчица. - Ха-ха! Добре! Хайде, момчета! Четири часа групов секс. Запотен и доволен, главатарят пита пак. - Окей! Ако отговориш, те пускаме, ако ли не - знаеш какво. - Питай! - Мъничко, червеничко, яде се. Що е то? - Въглища! - категорична е Червената шапчица. - Хайде момчета! Пак! И така 7-8 пъти. Вече грохнал, главатарят й се моли: - А,бе,момиче! Пак същата гатанка те питам! Не се ли сети? Ягодка е! Кажи ягодка! - А,въглища,въглища!

При една гледачка отива диригент на симфоничен оркестър, за да разбере как ще се развие кариерата му: - Виждам, че работиш с две ръце. - Точно така - казал диригентът. - И много хора командваш… - Да, така е. - Ха така, слушай сега, чедо! - казала гледачката. - Когато умреш, ще станеш диригент на хора на ангелите. - Е... има време до тогава - казал диригентът.+Кажи нещо по-близко! - Няма време, утре почваш!

На един военен жена му много се поебавала странично. Пичовете му казали и нашият решил да я хване на калъп. Казал й, че отива на учение 3 дни и се скатал под блока в храстите. Мацето се обадило на тъпкача и изскочило за малко до магазина да вземе едно шише пийкане. Нашият веднага се върнал в къщи, качил се върху гардероба в спалнята с патлака в ръка. След малко се връща мацето, след секунди тъпкача също влиза. -Скъпи, иди в спалнята и бъди готов! Аз ще си пусна един душ и ще ароматизирам котенцето, което обичаш да галиш и целуваш! Ебачът се съблича гол, ляга в кревата надървен и кво да види. Върху гардероба лежи баджанакът с патлак в ръка и му прави жест, че ако гъкне ще има веднага олово в тиквата. Мацето влетява с хавлията, хвърля я и ляга голичко до ебача: -Изчипка ли се скъпа! -Да мили, изчипках си и ароматизирах котенцето, което сега ще целуваш! Готова съм, какво да направя още за теб? -Ами кво да направиш, погледни кой е върху гардероба и се насери... ! ! !

Спорели Херкулес, Снежанка и Квазимодо кой е по-по-най. Херкулес, че бил най-силен на земята, Снежанка че била най-красива, а Квазимодо че бил най-грозен и ужасен. Докато си спорели покай тях минал един старец и след като чул техния спор им казал: - Вижте сега, през 9 планини в 10-та има една старица, само тя мойе да каже кой какъв е в действителност. Стигнали до на старицата бараката и пръв влезнал Херкулес, след малко излезнал и казал: - Тя каза че аз съм наи-силният човек на земята! След него влезнала Снежанка и не след дълго и тя излезнала и казала: - Тя каза че аз съм на красива на земята. Последен влезнал Квазимодо. Както другите и той излезнал съвсем скоро и чешейки се по главата попитал: - Абе, кой беше тоя Мишо Шамара?

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!" Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място. Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек. Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!" Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете. Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!" Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

Мутра отива на лекар: - Докторе, аз съм мутра, мерцедес 600, кожен салон, всички екстри, а сега ме боли задника, помагай. Прегледал го докторът и казва: - Ти миличък имаш хемороиди! - Мерси докторе, ае чао! Прибира се мутрата вкъщи. Жена му пита: - К`во каза докторът? - Каза хемороиди. - А как се лекуват? - И-и-и, забрайх да го питам. Сега отивам. Отива пак при доктора: - Мараба докторе, аз съм мутрата, нали помниш, мерцедеш 600, кожен салон..., днеска идвах и ти каза хемороиди... Кажи, как да ги лекувам? - Свещички си слагай! - Благодарско, ае чао. Прибира се вкъщи и жената пак пита: - Е? - Ами, да си слагам свещички каза. - Къде ще си ги слагаш? - Ей, забрайх да питам! Чакай да му се обадя по телефона. Звъни: - Докторе, аз съм оня бе, с мерцедеса, кожения салон... хемороидите, казахте да си слагам свещички, ама къде да ги слагам...? - Отзад си ги мушкай! Жената: - Е? К`во каза? - Абе, разсърди се нещо...

Обаждат се от Топлофикация на свой абонат и му казват, че ще му спрат парното и топлата вода, ако не си плати дълговете до една седмица. Абонатът: - Въобще не ми поставяйте ултиматуми, че ще ви отпиша от томболата! Топлофикация: - Каква томбола??? Абонатът: - Всеки месец слагам сметките, които съм получил, в една шапка, размесвам ги, затварям очи и тегля - който спечели в томболата, на него плащам. Така че, внимавайте да не ви изключа от томболата!

Човек заминава в командировка в Париж. Естествено още първата вечер отива на посещение в публичен дом. На сутринта излиза с щастливо изражение на лицето, пресича улицата и в продължение на половин час наблюдава от тротоара прозореца на стаята, в която е бил цяла нощ. През цялото това време от лицето му не слиза щастливото изражение. Изведнъж лицето му помръква, физиономията му става кисела и той с отвращение се изплюва на тротоара. Към него се приближава полицай и го глобява 50 франка. Мъжът се прибира вкъщи и още от вратата жена му го почва: - Ела тука, кучи сине! Сигурно си мърсувал през цялото време, докато беше в Париж. И сигурно нито веднъж не си се сетил за мене? - Скъпа, абсолютно не си права. Първо, не съм мърсувал през цялото време. И второ, спомних си веднъж за тебе и ето ти една квитанция за 50 франка като доказателство...