Вицове — Смолян

23 °C

Смолян България Светът Обяви Видео eTV

Всички категории

Събличайки някоя мацка с поглед, винаги чета в отговор: а после ще ме преоблечеш ли?

Оценка 0 от 0 гласа

Срещат се двама строителя-трудохолици: - Още по някоя тухла, а?

Оценка 5 от 1 гласа

Всички мъже са еднакви. В началото ТВЪРДО обещават, а после МЕКО се измъкват.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаменитият английски актьор Едмунд Кин влязъл в една гостилница в Дъблин. Нахранил се богато и казал на гостилничаря: - Никой в Англия не се е нахранвал така, както аз днеска. - С изключение на кмета на Дъблин - отвърнал съдържателят. - Не, без изключение! - Моля, тук винаги и за всичко трябва да се изключва кметът на Дъблин. По традиция той винаги във всичко е пръв. Кин обаче не отстъпил. Скоро спорът се разразил дотам, че и двамата трябвало да се явят в градския съд. Тук артистът бил осъден да заплати 5 лири глоба понеже нарушил местния обичай. Кин заплатил глобата и рекъл: - Не зная да има на света по-глупав човек от тоя гостилничар. - И бързо добавил: - Разбира се, с изключение на кмета на Дъблин.

Оценка 5 от 2 гласа

Всеки мъж мечтае за жена, която да може да обича, уважава и мами.

Оценка 0 от 0 гласа

Влезнала една мутра в железарията и казала: - Брато дай ми едно кисело млеко! - Ама господине тука мляко не продаваме... - казал продавача недоумяващ. Борчето повторило още няколко пъти, но железаря така и не му дал мляко. Ядосала се мутрата и набила продавача. На следващия ден мутрата отново влезнал в същия магазин и си поискал мляко. Железаря отново му обяснил, че там мляко не се продава, борчето отново не бил удовлетворен от отговора и пак го пребил. На третия ден железарят решил да се подготви, защото вече му омръзнало да го бият и купил едно мляко. Борчето влезнало в магазина и железарят още като го видял на вратата му казал: - Здравейте господите, от сутринта ви чакам, ето ви киселото мляко, съвсем прясно, току-що докарано. Борчето го погледнало и му отговорил: - Аз мляко си купих от аптеката, от теб искам един хляб!

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: Възстановявам справедливост по фотография.

Оценка 0 от 1 гласа

Иванчо си татуирал 500 лева върху онази си работа. Когато се върнал в къщи и Марийка го попитала защо го е направил Иванчо й отговорил: - Ами ти Марийке винаги си искала да си играеш с парите ми, освен това винаги си мечтаела да ги гледаш как растат ... В крайна сметка винаги когато пожелаеш да издухаш 500 лв. ще можеш да го направиш у дома.

Оценка 0 от 0 гласа

Виждаме нещата не според това, какви са те, а според това, какви сме ние

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли що е двойно-сляпо проучване? - Акушер-гинеколог и хирург разчитат електрокардиограма.

Оценка 0 от 0 гласа

На Нова година: - Трябва да позвъня на мама и да й кажа къде съм. - Ало, мамо, къде съм?

Оценка 0 от 0 гласа

Седят в ресторанта англичанка, немкиня и българка. Англичанката: - Когато хапвам от кремвирша, си спомням за моя Джон! Немкинята: - Когато хапвам от наденичката, си спомням за моя Фриц Българката: - Когато хапвам от салама, си спомням за моя Пешо! Немкинята и англичанката: - Не може да бъде!!! Българката: - Той просто работи в цех за колбаси, а вие какво си помислихте?

Оценка 5 от 1 гласа

Лаф за запознаване с мацка: "Абе, този парцал не ти ли мирише на хлороформ?"

Оценка 0 от 0 гласа

- Как се наричат десет блондинки, стоящи прилепени ухо до ухо? - Аеродинамичен тунел.

Оценка 0 от 0 гласа

От известно време президентът на "Самсунг" се страхува да яде ябълки на обществени места - ами ако папараци го заснемат с нахапана ябълка.

Оценка 5 от 1 гласа

Учен заминава на експедиция в дълбоката джунгла. Преди да тръгне чел ужасяващи разкази за местните племена и войнственият им характер, затова си накупил всякакви оръжия и наел правоспособен водач. Една вечер двамата седят пред огъня. Изведнъж от джунглата се чуват удари на там-там. Водачът казва: - Не ми харесват тия звуци. Ученият веднага вади оръжията, проверява ги, нарежда ги около себе си. Ударите по там-тамът приближвата към тях. Водачът казва: - Мдааа, хич не ми харесва тази музика. Ученият хваща пушката, заляга и започва да се оглежда. Ударите вече се чуват съвсем близо до тях. Водачът се обажда: - Много, много кофти бие този там-там. Преди да припадне от страх ученият, все пак успява да попита: - Кое му е кофтито? - Фалшиво свири, бе.... - отговаря водачът.

Оценка 0 от 0 гласа

Не плачи, защото е свършило. Усмихни се, защото е станало...

Оценка 0 от 0 гласа

Много забележителни хора са произлезли от народа. В знак на протест.

Оценка 0 от 0 гласа

Еврейски ресторант. Сервитьорът: - Какво ще поръчате? - Ами, дайте да видя менюто. - Меню не даваме. Ако искате да четете отидете в библиотеката.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели се срещат и единият казва на другия: -Знаеш ли, че уволниха д-р Славчев? -Така ли? И защо? -Правил секс с пациентка. -Жалко, беше добър ветеринар....

Оценка 0 от 0 гласа

Ако смяташ, че не можем да променим света, това означава че ти няма да си от хората, които ще го направим. - Жак Фреско

За Смолян

Смолян е собственост на ЕСКОМ МЕДИА ГРУП ООД. Всички статии, репортажи, интервюта и други текстови, графични и видео материали, публикувани в сайта, са собственост на Смолян, освен ако изрично е посочено друго.

Главен редактор

Анелия Веселинова
Адриан Кулев
Велика Георгиева

Телефони

0301/53-655

Всички категории

Последни обяви

Случайна рецепта

Пиле с броколи и моркови

За Смолян

Главен редактор

Телефони

Последвай ни